y de pronto me di cuenta que los edificios no me dejan ver el cielo...

Volví. Me choqué una vez más con la tinta de una nueva lapicera. Choqué contra todo, esta mañana cuando vi cuantos matices puede darle uno a cada día.
Me choqué con personas con miles de vidas. Contra vidas. En contra de los rieles que creemos que son los correctos.

Cualquier porteño puede terminar caminando con los pies en la arena a lo lejos, incluso nadar en el río de la selva o dejarse barrer con el mar, hasta perder el aire. Con la certeza de lo incierto. Con todo aquello que es casi inhumano, pero que se acerca a lo más humano de la humanidad. Poder observar una noche con la luna más luminosa y todas las estrellas, la música de dos mares y el corazón chorreando en mis manos. Quién quiere luz cuando caminar en la oscuridad puede ser tan fácil? Observar las siluetas y reconocerlas. Cuanto valor se le puede poner a tanta naturaleza? Cuanto puede valer lo material?

Me quedo en los ojos eternos que se pierden donde termina el mar. Sigo el reflejo en ellos de la luna. Los que muestran adonde el mundo ya no existe.

Volver... Y uno se vuelve a chocar. Sería mejor pasar, absorber y dejar de chocar. Sería más hermoso.
Antes de volverme me dije a mí misma, que estuve en otra dimensión. Un lugar sin tiempo y sin días. Donde las horas no significan nada, donde el Sol y la Luna son los relojes más exactos. Estuve en otro mundo. Y sin embargo ahora creo que no hay nada más vivo que eso. No hay mundo más real que aquel. Y todo lo que hacemos es vivir constantemente en este mundo de fantasías, lleno de mentiras, dificultades, mugre, donde no se ven mariposas volar sobre el río, ni animales que se escuchan entre arbustos, ni el mar rompiendo en olas.

de vuelta

Y esto que es?

Correr lo más fuerte que puedan mis piernas para alejarme y sentir que no hay más de mí. Para no pensar en sentir. Un día no verte más y no sentir lo que siento (como si pudiera escaparte). Como si la simple idea de tu sonrisa no me hiciera sonreír, como si hiciera de cuenta que tus ojos no ven donde no hay lamparitas. Ahora se me hizo tarde, bajé la guardia y viste mis sonrisas reales.

Siento cursi el sentir. Siento más de lo que digo y te se decir. Y todo se me confunde cada vez más... justo cuando estaba casi segura de que el amor no existe.


Pensaba en el amor, en el enamoramiento, como una especie de sueño, en el que no se ve, en el que no se siente el tiempo y no hay defensa. Tibieza. Pero como la niebla, se disipa y siempre al final queda una bella historia de casualidades, compañía y voluntad. El amor se viste de voluntad, la magia es magia, es fuego, es necesidad animal y se apaga. Y cuando ya no queda esa necesidad, porque nadie es tan necesario para vivir, porque todos nacemos y morimos solos, entonces, que queda? Voluntad? Así a secas, tiene poco de romántico, pero debe ser así. Tal vez. Sólo voluntad. Aunque por otro lado, el amor son esas ganas de esta noche recostarme sobre tu cuerpo, es la dulce libertad de los dedos al recorrer el pelo en interminables caricias, son miradas infinitas o jugar en tus labios sin tiempo. Es un mate o esos cafecitos con azúcar, una peli, un corazón que le ofrece un concierto a otro. Son sogas que se anudan, son miles de hilos de momentos entrelazados. No es un objeto inerte, un sentimiento extra, algo que se pueda manipular. Tal vez existe en un rincón profundo o tal vez en todos lados.

Y armo este rompecabezas tratando de encontrar una respuesta al "que debo hacer", como si no supiera ya lo que no debo.

Siento aquello que me falta y que no me vas a dar, y siento todo lo que tengo. Y si, es muy duro decirlo y saberlo. Pero más duro es callar lo que callo. Y si sigo tratando de pensar en este desborde de palabras voy a tener que salir correr... me voy al río a pensar...
 


"Por mucho que me duela debo admitir que otras me ven sin ropa y tu desnudo. Será mucho mejor si pretendo huir. Cortar la cuerda, deshacer el nudo (...)"

Aquella sombra en el fondo del cuadro

Mi despedida

Te di el último beso de esta vida, acaricié tu mano hinchada y me fui. Sabiéndote final, atragantando mis lágrimas.

Te vas y es tan difícil verte partir. Tenés que irte y es tan difícil soltarte. De esta forma te envío mi despedida, te dejo ir como todos hicimos el día de hoy. Pero hoy no te veo como el hombre que en esa cama espera, hoy sos todo aquello que fuiste.

Dejaste tu marca en mí y te veo en mi futuro. Te veo en mi presente y todo lo que hiciste para que ese presente fuera. Te veo en los ojos de mi padre, te veo en piel, te llevo en mi nombre. Me enseñaste tanto que no podría recordarlo todo. Fuimos el cuarto plano en ese cuadro de Magritte que no me acuerdo el nombre y ahí entendí que la pintura era mi vida. Me enseñaste la política, la belleza de la música, me enseñaste que uno puede cometer los peores errores en la vida y aún así tenemos que aprender a perdonar a quienes amamos. Que nada vale tanto como compartir la vida y que en el final ya no hay revanchas.

Hasta el final te reíste de Dios. Hasta el final te reíste. "Lo último que se pierde es el humor", y entre tus respiraciones más difíciles hasta creí verte sonreír. Aprendí a ver más allá de lo puramente visible y entendí que los seres humanos somos un todo. "Nada es tan simple Barbi". Te enojaste, me retaste por todo lo que no hice y al final me pudiste ver reflejada en la pintura que tanto amo. Me hiciste los mismos chistes una y otra vez, y siempre supe que cuando ya no los hicieras los iba a extrañar. Por suerte dejaste esa marca en todos los hombres de esta familia que te recordarán siempre. Que tipo difícil que sos. Pero dentro de todo, a mí me la hiciste más fácil. Tu gran debilidad, las mujeres. Otro legado para la familia.

Se que siempre te asusto el final, pero ahora que llegó, podés seguir tranquilo. Lograste que al final nos quisiéramos más que nunca. Te agradezco Pinamar, los libros, el teatro Colón en mi infancia, el arte, tu devoción por curar, cada una de tus palabras, todo tu cariño, lo que hiciste de mí. Yo me quedo con eso, con tu marca en mi vida. Gracias por ese último 27 de Noviembre. Gracias por haber estado ahí, no me podrías haber hecho un regalo mejor.

Podés ir tranquilo, abuelo. Con todo el dolor. Para siempre en mi alma.

Un infierno encantador

Nunca este fuego fue tan tentador. Y me quemo y te quemás, y a quien le importa ya cuantas heridas queden, si siempre hay y siempre sanan. Este infierno esta encantador... si, esta noche esta encantador.

Deja vu

Veo las cosas como son.
Vamos de fuego en fuego hipnotizándonos.
A cada paso sientes otro deja vu,
O no?

Similitudes que soñás.
Lugares que no existen pero vuelves a pasar.
Errores ópticos del tiempo y de la luz.
Oh no.

Tanto pediste retener
ese momento de placer,
antes de que sea tarde.
Vuelve la misma sensación,
esta canción ya se escribió
hasta el mínimo detalle.

Mira el reloj, se derritió.
Rebobinando hacia delante te alcanzo.
Ecos de antes rebotando en la quietud.
Oh no.

Todo es mentira, ya verás.
La poesía es la única verdad.
Sacar belleza de este caos, es virtud.
O no?

Tanto pediste retener
ese momento de placer,
antes de que sea tarde.
Vuelve la misma sensación,
esta canción ya se escribió
hasta el mínimo detalle.

Cerca del final,
sólo falta un paso mas,
siento un deja vu.
Deja vu.

Tres a.m.

Una vez en el ascensor pensaba asqueada en escenas de las horas pasadas. El colapso comenzó a las 3 a.m. ¿Fue el llanto de una niña lo que cambió el desenlace de las cosas? ¿Fue un padre que no pudo enseñar a sus hijos cual es el bien y cual es el mal? Un maestro que no puede enseñar todo. Un hombre, simplemente.

No podía dejar de pensar en las apariencias que faltan a la verdad y a la charla sobre la verdad que tuvo con sus amigos, entre copas. La sed de justicia exacerba cada una de sus posturas.

Si lo que uno ve es la propia verdad, cuando llega el desengaño puede decirse que lo que antes se creía no era cierto. Pero se es víctima de la certeza y uno actúa y decide en base a esa realidad. Se materializa en los propios actos. Ahora bien, si los hechos de un otro se toman como la verdad, podríamos decir que la verdad es la realidad. Sin embargo, frente a una misma realidad las personas podemos tener distintas interpretaciones. Inclusive una misma persona puede considerar las cosas de forma distinta de acuerdo a lo que ha aprendido, vivido, etc. Por lo tanto, la realidad sólo es teórica y la verdad no existe. O mejor aún, existen millones de verdades, por lo que la verdad pierde lo absoluto de su definición y su propio espíritu.

La venganza debe morir para dejarnos vivir, habló él. Quizás la venganza es un parásito aferrado sin el que no podemos respirar. Si en la noche la niña no hubiera llorado, no podría haber llevado a cabo la venganza que sólo la deja dormir una hora en la noche. Una venganza que hasta su propia pequeñez no la dejó ver venir. La infancia a flor de piel, su histeria, la perversión, juegos miserables.

Fueron dos caras, la del amor y del odio, la mujer transfigurándose a hombre, la lejanía de los cuerpos, voces que apenas se alcanzan a escuchar.

"Sólo fui un muñeco en este lío tan vacío, que se llenó de agua podrida.", dijo.

"Hay placeres que en esta vida no se saben disfrutar.", pensó él.

El aroma infecto de palabras que esta mañana no saben enseñar. Resabios de vino que ya perdió su alma entre tus dientes de oro.

No había nada que deseara más que aquel auto llegará por fin a destino, después de ese viaje por demás largo. El aliento todavía le traía recuerdos, esos que no iba a poder borrar ni siquiera con el jabón con el que se lavó la cara.

Ojos que no ven, corazones que no sienten...

Madre de helio bianco

Ella le pregunta: ¿Por qué no te permites ser-me feliz? El límite de tu egoísmo llega hasta tu miseria que compartís completa en cada día. ¿Por qué esbozaste el mandato y hoy sólo tu escenario es el que querés iluminar?

Ella dice: Soy yo la protagonista de esta historia, de todas las historias.

Sólo desde lejos puedo verte... ni escucharte, ni verte... sólo me queda la distancia. Desde tus entrañas hasta hoy, bajo la soberbia de un nombre, imponés la orden, lo que se debe, creyendo utópicamente que serías capaz de dejar al alumno pasar al maestro, de cortar el cordón, de soltar sus alas.

En mi vida sólo conocí a una mujer que sabe lo que piensa y lo dice sin tapujos. Me voy dando cuenta que hay ideales que busco y que no existen. Cada vez me suena más lógico. El ser calcula, omite, esconde. Es quien sonríe y tras los dientes esconde un aliento de fuego.

Desengaño. Me alejan esas miradas veladas.

Ciudad subte

Ayer tuve que ir a Once. Como era de suponer el tránsito iba a estar imposible, así que decidí tomarme el subte. Creí que la suerte estaba de mi lado cuando llegué a la estación de la línea C casi vacía. A decir verdad, las últimas veces en esa línea fueron catastróficas. Imagínense mi sorpresa al ver un asiento vacío que me estaba esperando.
Me senté contenta, pensando que después de muchos años iba a tomar la línea A con sus vagones antiguos. Caminé para hacer la combinación. Caminé y caminé, y por fin llegué. Había gente, pero nada fuera de lo común para un horario pico.
Pero claro, no todo puede ser color de rosa en esta bendita ciudad, así que tampoco me escandalicé al ver llegar todos los vagones casi con las puertas abiertas y los restos de pasajeros desbordando cual leche en mal estado. Mal estado por la cara de los pobres seres humanos que viajaban en estado de compresión.
Obviamente fue imposible para mi subir. Pero no para otros osados que con todas sus fuerzas oprimieron contra si mismos los cuerpos que apenas respiraban adentro. Comprendí que esa estrategia iba a ser mi próxima acción en la lucha por llegar a destino.
Cuando llegó el siguiente tren me lancé al vagón. Lo más preocupante era el momento en que el que se cerraran las puertas. Sería la pirmera persona de Buenos Aires en morir aplastada por una puerta de subte? No. Finalmente se cerró... un poco. En parte, la apertura que quedaba, me servía para que me llegara aire (cosa que las sardinas enlatadas no tienen! un porotito para el subte...). Pero me preocupaba el hecho de que se abrieran súbitamente y yo cayera a las vías. Tampoco pasó, pero podría haber pasado. Esas puertas se abren manualmente. No son para nada confiables.
Claro, entre tantos pensamientos catastróficos, pensé en lo ridícula que sería esa muerte y todo lo que me falta vivir. Todo lo que quiero hacer antes de morir! Necesito más tiempo!!! Déjenme vivir!!!!
Solita, casi sin darme cuenta, se me empezó a escapar la risa. No podía controlarla y ni la boca me podía tapar, porque estaba esposada entre personas y bolsos. Pobre la mujer delante mío (a la que estuve todo el viaje tocándole el culo, sin intención por supuesto) debe haber pensado que estaba tosiendo o algo así, o que estaba por vomitar. Pero fue algo que no puedo contener.
Que ridículo estar así, comprimida por personas, por contracturas que llamaban a mi espalda, controlando la cartera, el peligro, sólo para no soportar el tránsito de la Av. Rivadavia, para poder llegar temprano a comprarme una remera con Naty.
Cualquier otro día me hubiera teñido de mal humor. Por suerte ayer me causó risa. Y un dolor de espalda que dura hasta hoy.

Poco...

Mistake

Un ramo de fresias en el florero, coloridas, perfumadas. Nada más que eso. Nada menos. Sólo una creación de nuestra mente, la belleza de las flores muertas. Restos del aroma que fue.

"No quiero enamorarme de vos."

Una caja. Nadie sabe donde está, nadie la ve. "De donde sacaste eso? ... de la caja". Inagotable fuente de inspiración.

"Te dije que no quería enamorarme de vos."

"Soy un hombre, también me equivoco. Quizás nosotros no debemos estar juntos."

Track: Maldito sea tu amor.

Y si existiera un grabador para todo lo que pasa en mi cabeza, para cada cosa que escucho, para cada cosa que veo. Un back up. No logro escribirlo todo, tan rápido y me molesta que me miren cuando escribo en el bondi.

Que bueno que no salen los mensajes de texto. Que libres que somos cuando se corta la luz. Que miedo si me cortan el agua.

Track: Nene hacelo fácil... dar es dar...

Hoy el tren viaja casi vacío, relleno de fantasmas que se escapan en el puente de miradas al mundo exterior. Si tan solo los puentes nos llevaran a conocernos mejor, a ver todo aquello que somos, que podemos ser.

Las musiquitas son un buen comienzo para este largo día. Track...

Una nueva joyita de Sabina

(...)

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

(...)

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.

Suspiros de noches perdidas

"Yo estoy segura que eso es amor" se escuchaba en la noche, mientras iban y venían en bondi los pensamientos perdidos, de otra noche perdida, de esperanzas vacías, rotas. Aquella noche comprendió que por más breve y más desconocido, eso era amor. El andar apurado de sensaciones por el estómago no le permitía ansiar menos ese momento de contacto, por demás virtual, escaso de carne. Tal vez eso es lo que la confunde, tal vez será que eso le saca el buen humor y la extrema hasta el odio por ser hacia ese sueño para no soñar, el destino de sus suspiros.

Claro, que en esta vida aprendemos a los golpes, no hay nadie que pueda explicarte como es sentir. Y así vamos chocando entre nosotros, como autitos en un parque de diversiones. Tal vez nos choquemos de pasión, tal vez de costado. Y así comprendió, a los golpes, que el amor por más breve que sea, es amor. Siempre le resultaron extrañas y hasta mentirosas las canciones de amores fugaces. ¿Cómo es que alguien puede enamorarse así, sin una gran construcción de amor? No siempre sus amores fugaces fueron grandes historias, pero a veces es más difícil ver lo que nos esta soplando las mejillas, que el mismo sol en sus colores.
Entonces fue amor. Es. Fue. Sigue allí, en el límite de lo desconocido, en el lugar indefinido que une un átomo con otro. Ese lugar "energía", ese lugar fuera de nuestra razón. "¿Qué me importa la razón?"
Y así fue como un inmenso amor se esfumó, como un fósforo para prender una hornalla para el agua de un mate, que le va a costar mucho más terminar.

"Emm... ¿Por qué parece tan necesario mentir?" Fue lo que se le escapó cuando entendió también que estas noches perdidas, es mejor perderlas, y cuando entendió que eso si fue amor, porque ella fue. No bailó en la fiesta de disfraces, no subió al escenario mayor jugando a hacer hechizos y trampas. Caminó con sus propios pies, desnuda, por su propia voz. Es que es tan difícil hacerlo, pero no soporta, le indigna, la simple idea de bailar con zapatos ajenos, y no hablar con su propio aliento, y callar suspiros. Es que, esa noche comprendió que no vale la pena perder tiempos con otros artificios, porque quien es daltónico a los colores de este vestido, no vale la pena un suspiro.

Canción de una noche...

-¿Que adelantas sabiendo mi nombre?
Cada noche tengo uno distinto
y, siguiendo la voz del instinto,
me lanzo a buscar.-
-Imagino- preciosa -que un hombre-
-Algo más, un amante discreto
que se atreva a perderme el respeto...
¿No quieres probar?
Vivo justo detrás de la esquina,
no me acuerdo si tengo marido,
si me quitas con arte el vestido
te invito a champán.-

Le solté al barman mil de propina,
apuré la cerveza de un sorbo
(acertó quien "el templo del morbo"
le puso a este bar).

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

Al llegar al portal nos buscamos
como dos estudiantes en celo,
un piso antes del séptimo cielo
se abrió el ascensor.
Nos sirvió para el último gramo
el cristal de su foto de boda,
no faltó ni el desfile de moda
de ropa interior.

-En mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte,
con el alba tendrás que marcharte,
para no volver,
olvidando que me has conocido,
que una vez estuviste en mi cama,
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener.-

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

-Es mejor- le pedí -que te calles,
no me gusta invertir en quimeras,
me han traído hasta aquí tus caderas
no tu corazón.-
Y después... ¿Para qué más detalles?
ya sabéis... copas, risas, excesos,
¿Cómo van a caber tantos besos
en una canción?

Volví al bar a la noche siguiente
a brindar con su silla vacía,
me pedí una cerveza bien fría
y entonces no se,
si soñé o era suya la ardiente
voz que me iba diciendo al oído:
-me moría de ganas, querido
de verte otra vez.-

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

A los ojos de Paula

Una mañana de domingo como cualquier otra. Una brisa primaveral a la que ya nos acostumbramos. El sonar del teléfono con la naturalidad de todos los días. El llamado aquel que cambió la historia y la piel de gallina corriendo por tus brazos, por tu cuerpo.
Ningún abrazo de consuelo, ninguna palabra encontrará el camino para llegar hasta las tres almas que dejaron su lugar en tu vida. Ese agujero que nunca se tapará. Hundida en lágrimas como te vi aquel día que miraste a esos ojos hijos, pero esta vez tus ojos hijos se van al fondo más profundo.
Sabés, sin decírtelo, que estás acompañada en el alma, en cada día de esta nueva soledad. Y sabés también que la familia trasciende los límites conocidos. Una gran familia te espera y te cuida. Los cuida.

Para una persona a la que quiero, porque las pérdidas siempre
son injustas, porque la pérdida propia siempre es la peor.

Segundo lugar

"No sufras por nada que te tenga en segundo lugar" se escuchaba en volumen bajo. Y pensaba en esa noche, en que traté de decirte en la oscuridad de ese bar, que yo no se estar sola. Aunque la verdad que no entiendo que es eso de "no saber" estar solo. Quién sabrá?
Al final, cada vez es menos difícil, pero aún así cada día sin vos va llenando este cielo con inmensas ramas negras.
Para que escuchar tus mentiras-palabras? Para que creer que me querés cuidar? Así que le vas a tener que advertir al mundo la gran persona que soy? Realmente crees que este mundo va a tener que cuidarse de mí, si no valgo más que un suspiro para vos... y sólo soy un suspiro para mí. Sólo quedan migas de mí, de un pan duro que se secó.
No se estar sola y me abandono cada vez más en cada labio que beso, tratando de encontrar tu aroma. Y cada vez que me encuentro sola, otra vez trato de reemplazarte, de renovarte, de destruirte. Quisiera que salieras de mi, como la lava de un volcán, quemándome, marcándome a fuego las heridas. Quisiera que por fin terminaras de matarme, para poder nacer de vuelta en otro cuerpo, en otro tiempo, en el que no tenga que encontrarte.

Se acerca la noche...

Sin diagnóstico

El acero está frío. Brilla.
"Dale, soltame las cadenas" dice. "Contame al oído que es lo que te gusta de la libertad y te suelto" le responde.
Quiero escuchar ese cuento que ya no se contar, ver por la línea de tus ojos como es cantar. Tal vez puedas hacer eso para mi, haceme vibrar, que tenés escondido allí? Tus juegos son como los míos? Ya me aburren algunos juegos.
Ya sabés como me enojo, sabés que iría rompiendo las ventanas a los golpes, sólo para ver el cristal estallar y ver como la sangre brota de mis manos. Tan dulce es la sangre y más dulce lamer las heridas. Con una mirada podría... claro, si yo fuera algo así como un superhéroe, podría lanzar rayos de fuego y... Qué? No te gustan mis juegos? Y si entonces no te suelto? No me gusta que juegues conmigo, eh!
Ya sabés cual es el sabor del metal. Ay, como les gustaba el sabor. Lástima que ya nadie quiera compartirse. Bueno, está bien, ya se que soy un poco extremista, pero me siento un poco solo acá. Esas pibitas no me entendían, yo se los quería explicar, pero no se callaban...

Allí, recostado, el ser humano descansa. Mira el techo blanco de su habitación más blanca. Se cierra la puerta, se va alejando la cámara por el pasillo del hospital oscuro. Nosotros ya sabemos que sigue esposado a la cama. En la ficha médica el diagnóstico se fue borrando con el paso del tiempo y ya quedó amarillento. Más abajo se lee:

"Observaciones: 06/11 Sigue hablando solo, cree que hay alguien más allí. Por momentos habla con sí mismo, pero no puede diferenciarse de otras personas. Sigue esposado para que no vuelva a herir a otras personas, o a sí mismo. Es altamente peligroso.
Tratamiento: No tiene, sólo esperar que muera."

Musiquita