Despedida

Acostada involuntariamente en esa cama, espera. Cuantas veces la llamaste para que viniera. Juega con vos hasta que ya no la desees. Cuando queda tan poca vida en tus ojos que ya no puedas ni pensarla, ahí te ataca.

Tu desnudes inevitable, es parte del tratamiento. Sólo algún lejano recuerdo queda de trenes y vestidos. Difuso. La soledad y el desprecio. Nadie te acompaña, nunca desde hace años y por siempre. Ya te resignaste a que la cosa es así.

Y vas guardando vacío en tus entrañas que sale por tu espalda, como si no hubiera límite entre tus vísceras y el aire putrefacto. El olor, como un cuervo. Pero, es que nadie lo siente? Tan sola estoy? Tan solas estamos?

Aroma a flores. La chimenea no está prendida hoy. Te extiendo mi mano, como vos lo hiciste miles de veces. Te la extiendo sin saber donde estás. Y no se si mi dolor más profundo fue no haber luchado más contra lo inevitable o sentir que más allá de toda lucha, ya te habías ido y todavía no lo puedo aceptar.

Me voy caminando sola, bajo los últimos rayos de sol, por los pasillos de ese hotel de camas infinitas que está cerca de la estación. Dejándote sólo unas lágrimas atrapadas por un nudo, sin poder verte, sin despedirme por última vez. Quizás ya te despedí. Quizás nunca se puede despedir a los muertos.

Tanto tardé... perdoname por no llegar.

Instantes

Cuanto se aprende de cada persona, cuanto valen los momentos que compartimos. Somos ángeles y demonios, somos lo que devuelve las ganas de seguir, somos la razón, somos la compañía que a veces se necesita.

Cada instante puede enseñarte un nuevo camino, puede mostrarte nuevos ojos asustados de vivir, puede mostrarte un mundo nuevo para vivir cada impulso, ese instante.

Los cabos sueltos del pasado vuelven para ser cabos de incertidumbres futuras. Y en realidad los reencuentros suelen ser la elección de olvidar la soledad un rato. Pensar en dos.

Una vieja cruzando la calle puede ver la belleza de mujer, aunque la ceguera no le permita ver ni sus manos. Una nena, dejándose llevar en la bici de su madre. La paz. El niño regala una mirada, que siente, que significa, que lo une en un lazo infinito. Dos almas cómodas, sin más, sin menos. La compañía. Sensaciones en momentos compactos. Instante de vida que da vida.

Ayer

De pronto ayer me encontré abriendo heridas que no se abrían hacía mucho. Me encontré llenando mis manos de la sangre que brotaba de mis labios. Tratando, en vano, de esconderte mis ojos, como si no conocieras el camino directo a mi espíritu.

Una mesa de separación, tan grande como un océano. Y tu mano, un puente, uniendo todo lo que habíamos perdido. Tu mirada. Por qué me dicen tanto esos ojos? Todo sería más fácil si realmente no me amaras. Por qué pasa esto? Nunca lo voy a poder entender. Sólo siento el espejismo de un oasis en medio del desierto que creaste. Vos te preguntabas cual era nuestro mundo, donde había quedado. Ese es nuestro mundo, un desierto de sentir.

No quiero seguir en este juego enfermo de amarte, no quiero sentir más nada. Quiero que la arena lo tape y ya no lo pueda ver. Pero te miro, y después de tanto que ha pasado entre nosotros, sos el único que me hace sentir acompañada. Tanto es lo que te extraño que no puedo ni pensarlo, no puedo vivir con eso.

Y será posible amar y que no podemos compartirlo entre nosotros? Las voces me dicen que me cuide de vos. Y eso hago, te alejo porque te tengo miedo. Nada me asusta más que vos y tu amor. Y vos también me tenés miedo y tenés razón. No se como perdonarte, pero tampoco puedo odiarte. Sería más fácil odiarte.

Para siempre, es mentira. Para siempre en tus ojos, no existe. No me pidas mi boca, no me pidas mi alma, porque no se negarme a vos. Una vez más te vas, una vez más vacía, sola. Una vez más te extraño desde el alma.

Arte en movimiento

Esto es algo increíble!! Mirenlo... besos.

Libertad

Hoy me preguntaba que es la libertad. En ese momento, se subió un perro al tren, y se acostó a dormir debajo de un asiento. Ese perro es libre.

Realmente queremos ser libres?

Una ventana en el muro

Ayer un amigo me dejó pensando. Cree que algunos de los caminos que elijo no me hacen bien. Que si no decido lo que quiero, me voy a seguir cruzando con indecisos. Un poco de razón tiene.

A veces uno pone demasiado en juego tomando ciertos caminos y se olvida que al final, como dice Cani, las cosas no son tan simples.
Tienen razón, nada puede ser tan superficial como esas palabras que tanto digo, porque al final todos soñamos con la almohada. Todos queremos una caricia más, una palabra más. Cómo no las vamos a querer?

Hay que saber cuando parar, escuché hoy. Hay que aprender a no exponerse tanto. Si no, el alma se nos va agotando. Yo no voy a decir que se me agotó, sería mentir. Pero si puedo decir que tengo el alma cansada, que me da miedo amar, que no quisiera seguir equivocándome, pero pienso que tampoco hay forma de evitarlo.

Tanto miedo me da, que hasta pienso que sería más fácil no amar. Si, total, con lo que doy alcanza. Las mejores miradas no me cuestan nada. Soy una buena persona, no me gusta mentir, voy de frente. No hay mucha gente así, ya se. Puedo ver más allá del maquillaje y no se como, pero siempre confían en mí. Pero este bien a la comunidad a mi no me deja nada. Sólo aprendo de las miserias ajenas, y como tanta gente está necesitada de amor. Y yo.

Y al final a mi no me queda nada.

Y voy a tener que dejarte ir, aunque después me arrepienta. Pero tus manos no pueden juntar el agua que calma mi sed. Y ya no quiero vivir con sed.

Pensaba que estaba pasando por un momento muy cerrado. Y algo de cierto hay. Pero ahora levanto un nuevo muro. Otro, para preservar lo que queda de mí.

Esa es mi gran tristeza. Ni orgullo, ni extrañar, ni nostalgia. La falta de algo que quizás nunca tuve.

Mirá todo lo que me hiciste pensar Facu... gracias!

Palabras para Sara y Santiago

Siento el amor en el aire.
Con la primavera que se acerca
el corazón late al ritmo de otra esperanza.

Estas ansias del verano,
para sentir de vuelta esos brazos,
esas miradas tan completas,
tan profundas.

El amor más sincero,
el de las mañanas cuando a las siete
me decís que hay que levantarse.
Cuando con tu llanto
entiendo que te aburrió esa cuna.

El sentirlos tan lejos,
y a la vez tan cerca en mis recuerdos diarios.
Jugando como si estuvieran aca,
en la plaza, en mi casa.
Como chicos,
como si los tuviera cerca.
Mis dos hermosos sobrinos.

Cómo los extraño bebés!

Resulta Imposible

Canción de Las Pastillas de Abuelo

Una guitarra por demás desafinada
Un frío alquimista que todo transforma en hielo.
Una canción que de movida está arruinada
Y un autoestima ya muy adherido al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajón
No tienen pilas, yo qué más le puedo hacer
Por Dios qué difícil que se hace componer
Cuando me falta tu calor.

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza
En la cerveza.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan
Metáforas como cuentos sin moraleja
Del quinto piso está chistándome una vieja
Que como yo ya se olvidó de las sonrisas.

Un verso triste que me acaban de vender
Y los zapatos que me aprietan el talón
Disculpen que sea tan triste mi canción
Es que no la volveré a ver.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado,
Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado
Es un pecado.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Porque conozco yo el calibre de tus besos
Ya no me dejo asesinar por esa boca
No pongo un pleno más por vos, no tengo un peso,
Mejor le cedo a otro el turno que me toca
Que me toca.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza
En la cerveza.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado
Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado
Es un pecado.

Cuentito

No te enamores de mí, dijo ella.
No me gusta que me prohíban el futuro.
Ni me gusta olvidarme del presente.
El camino a mi corazón es largo,
más largo y sinuoso que el río Amazonas.
Podés nadar en él,
pero nunca vas a llegar a mí.

No me importa lo que digas, dijo el.
Yo nunca me voy a enamorar de vos.

Ella sonrió.
Lo besó por última vez
y se alejó con la luna.

Muy adecuada para este momento

Algo de diversión

Belleza pura, jajajaj...

La gente no entiende nada

Yo soy una persona sincera. No me sale mentir, no me gusta. Puedo hacerlo, pero no soy así. Cómo es que es tan difícil de entender?

Me dicen que está mal, que tendría que esconder más. Si supieran cuanto hay escondido debajo de las máscaras. Y sin embargo, es muy fácil de sacar esa máscara. En un solo movimiento.

Me dicen que hay que hacer cosas que no me salen, hay que "histeriquear", pero adonde va el mundo con tantos histéricos? Al final, tanto "histeriquean" algunos, que no se dan cuenta que se suben al tren de las nubes. Hay que tener los pies en la tierra.

Si la gente no fuera tan rebuscada este mundo sería mucho más fácil para los que vamos de frente. Pero hay gente que no tiene lo suficiente para ponerle el pecho a las balas.

Another song

Sólo me falta la música, espero que les guste.

To much woman for you

Oh baby, your eyes made me shine.
You made me dance how much as you wanted.
But when the sun came out
You went out like the moon.

Now, you say you´re looking for me,
But you are not going to find me.
Now you say, yes baby,
But you don´t say anything.

I know that you´re scared.
And you´re right,
I´m to much woman for you.
To much woman for you.

I could see through your eyes,
That unique color.
I could see your desire,
contain by a stritjacket.

And yes, you´re right...

I know that you´re scared.
And you´re right,
I´m to much woman for you.
To much woman for you.

Soda

Canciones que canté y me tendrían que cantar...

Reflexiones de sábado a la noche

Hoy pude entender algo. Que bueno que es aprenderse! Cuantas cosas hay en uno que nadie conoce, y aunque uno sea transparente está lleno de secretos, que no por egoísta, si no por imposibilidad, no muestra.

Me siento muy identificada con una persona que conocí ayer. Una persona impenetrable, con una hermosa sonrisa. Sin embargo, esa honda tristeza en el fondo de sus ojos me atrajo. Siempre veo más allá de lo que esconden los ojos. Quizás por sentir una compañía de soledad en la soledad. Y a veces no queda otra cosa que resignarse, puede ser... pero que mejor que tratar de disfrutar cada instante? Hay cosas que no podemos cambiar.
Yo, por ejemplo, tengo nostalgia de amar. Pero creo que no puedo sentir cosas por otra persona que no sea por mí ahora. Si, egoísta, puede ser. Preservación, total. Miedo... quien sabe.
Lo que me da miedo es terminar de creer eso que pienso, y que tal vez el amor sea sólo un invento. Que tal vez no existe como yo pensaba y que sea sólo cuestión de voluntad. Sólo eso sería mucho menos de lo que pensaba.

Y esta nueva forma de ser me está enseñando que cada cosa puede ser vista mil veces distintas, para unos mismos ojos. Tanta intensidad en tantos momentos, y que es el amor entonces? Y sólo se siente de a dos? No creo que se pueda sentir de a uno, por unos días pensé que si, pero no. Y cómo es? Creo que no puedo sentir ciertas cosas ahora. No quiero... no puedo... no quiero.
Pero puedo ver que hay mucho más que amor. Que no es lo único como yo creía... es un mundo de sensaciones, como dice la canción. Y es una contradicción esto de que el mundo te de tanto y a la vez sentirse tan solo. Me voy a dormir a ver si logro entender un poco más. Buenas noches.

Y de repente ya no se que quiero...

Será que realmente no sabemos estar solos. Tal vez cuando sentís, simplemente es eso, sentir. Falta de compañía, bendita necesidad.

Cómo es que de repente todo se siente tan intenso? Cada segundo es una explosión incontrolable de sensaciones. Y es vivir. Y que lindo que es vivir. Y solitario... a veces... aunque uno puede encontrarse por ahí un negro loco, unos quita penas desquiciados, una pared que espera que le cuenta una historia.

Y dibujemos esa pared, y pintémosla, a ver que sale. Pero al óleo hay que trabajarlo en capas. Necesita tiempo para secarse y darle otra mano...

Y ya no se de que estoy hablando. Ni yo me entiendo ya. Estoy loca... loca... loca...

Desnuda

De repente me fui de boca, de repente te fuiste de sensaciones. Un momento en el que no alcanzan las palabras, no hay palabras.
Shock para uno me dijiste, caída libre para dos, canto yo. Adónde vamos? Adónde estamos?

Necesito dejar de pensar. Necesito dormir más.

Un instante en el que las armaduras no sirven, en el que encontraste un camino alternativo para llegar a no se donde. No te importó y pasaste. Y llegaste.
Este momento más allá del cuerpo, más allá de las horas que nadie ve pasar.

De repente muda, hielo, y a la vez fuego que arde en el alma. No puedo entender, no se que hacer.

Voy a dormir un poco...

La espera

Un lugar.
Un lugar en el que el ser es.
Es, sin será.
Es sin ser ambición.
No hay tiempo. No fue.

Un lugar que no termina,
donde no hay sonido.
Sólo se siente el vibrar,
el grave vibrar constante.

Pulso.

Dulce.

Dulce el aroma de sentir.
Dulce la espera de encontrar
eso que no se puede respirar.

Anoche soñé

Soñé que se me acababan las hojas y me desperté fluctuando entre la tristeza y la euforia. No puedo mantenerme estable, es como si tuviera una máscara de normalidad, pero adentro está todo sin control. Sin límites.

Esta droga de pensar sin parar me agota. No tengo un segundo de tranquilidad. No me deja dormir. Me di cuenta que tengo que dormir más, pero si no puedo parar, menos voy a dormir.

En el bondi escucho canciones que cantaba y ahora me tendrían que cantar a mi. Y de repente me doy cuenta que la tristeza nunca te abandona. Por una cosa u otra siempre está. Este fundamentalismo de la depresión que tenemos. Pero igual, tampoco es depresión, es esta indecisión de sentimientos. No se para donde voy... y otra vez me sigo preocupando por donde en vez de pensar el ahora. No puedo parar.

Ahora siento esa falta de compañía. Antes era más fácil que alguien te aconsejara, te entendiera como nadie. Y de pronto te encontrás solo. Erich Fromm dice que el amor no es necesitar. Entonces Erich estamos de acuerdo... necesito.

Ahora veo que la falta de soledad hizo que me olvidara de regularme. Pocas cosas calman mi ansiedad ahora, que brota de cada poro. Hay que bajar un poco.

Soledad, difícil en mi cabeza. Simple en los hechos. Lo raro, es que no estoy buscando que esto se modifique. Pero es difícil acostumbrarse. Aprenderse. Conocerse. Me estoy desquitando conmigo por tanto tiempo de no dejarme sentir. Creo que estoy medio loca.

Y ahora si es una canción...

I´ve trusted in those eyes,
Those and another.
I´m always wrong,
I arrived to your soul and you kick me out.

I can´t feel what I´m not feeling
I could go around and try it,
I could try not trying,
But always it´s the same void.

And I could threaten you:
I´m dangerous.
But it´s just the pride´s mask,
that pride who smashed on the floor
that one who´s going to be with me
and now is gone.

I can´t feel what I´m not feeling
I could go around and try it,
I could try not trying,
But always it´s the same void.

And I could threaten you:
I´m dangerous.
But it´s just the pride´s mask,
that pride who smashed on the floor
that one who´s going to be with me
and now is gone.

Una de Amy

Beso

Un beso robado en una esquina. El perfume, la respiración cada vez más cerca. Los brazos, el latido. La espera, 4 cuadras. Labios, cada vez más. Y eso fue todo, un beso y adiós. Habrá magia?

Este mundo me desespera

No me puedo conectar con este mundo... será que nadie me entiende, o sólo yo que no entiendo nada? Al final ser transparente te vuelve invisible... Voy a bajar un cambio, o un par de ellos... Elijo el misterio, el silencio. Se acabó... sólo te voy a hablar a vos. Sos el único que escucha.

Cambios

Siento esta increíble necesidad de estar sola. De estar en este vacío tan completo. Es la sensación del alma cuando por fin se transforma en una, cuando deja sus diferencias y se alía con ella misma para luchar la vida.
Da miedo reconocerse a uno mismo. Cuando, por fin, se develan algunos misterios. Cuando la voluntad no sirve más que para hacer lo que uno siente, cuando ya no quedan excusas.
Y me quedan cortas las palabras para sentir. Y sólo siento que ya no soy la que era. Cambié y el mundo cambió para mí.
Reconozco los colores, los olores, pero todavía hay una persona rara en el espejo. Moldeando cada nuevo rasgo. Pero no dejo de tirar cables para que me manden información de la tierra.
Y como me divierte jugar, cuanto me alegra la llegada del viernes a la tarde, como me gusta llenarme las manos de óleos!
Todo esto es muy solitario, es verdad, es comprensión, aprendizaje y nostalgia del pasado, es una confusa mezcla de diversión, música para bailar y las nubes rojas del atardecer.

Y será una canción?

Voy llegando a límites exquisitos.
Acostumbrando al tiempo a cierta libertad. Cierta soledad.
Cual Principito, soy princesa de este reino solitario,
lleno de flores de colores.

Sólo con algunas estrellas se ilumina este planeta,
sólo con algunas lágrimas lejanas se riegan las flores.

Y será real?
Y será tan fácil cantar?
Y será tan simple seguir?

El tiempo va borrando las huellas,
las que te deja la vida
y las alegrías te envuelven y vuelven,

Pero siempre son sólo dos huellas
las que quedan en la tierra.

Y serán más huellas?
Y será sólo uno siempre?
Cómo será?

Carta

Recuerdo los tiempos sombríos pasados. Puedo verme escudada tras mi auto compasión, justificando los latigazos de mi lengua. Dicha práctica, que tanto me cuesta discontinuar.
Un día escuché, en casi un sollozo, un "ya no se que más puedo hacer por ella". Recién allí pude ver que había agotado los créditos de mis reclamos. Te pido perdón y te perdono por tus errores.
Pero cuanta culpa me agobió en aquel momento y cuanta me agobia ahora. Quisiera no sentir esto y no puedo culparte a vos, porque nunca fomentaste ese sentimiento en mi. Pero si lo aprendí y lo repito.
Me cuesta decirte todo lo que me enseñaste, pero cada día te dedico una muestra de lo que aprendí (como si hiciera falta).
Quisiera que algunas cosas fueran más simples de resolver, pero la magnitud de la dificultad es proporcional al universo de sentimientos hacia vos.

Cuanta tristeza me hace sentir el vuelo de las aves, en cada envión que toman dejan un mundo atrás, ráfagas de aire y vida, atrás. Quisiera que siempre me acompañes, seguro que lo harás. Pero hacer este vuelo es otro de los más difíciles de mi vida. No se como hacer. Ayudame, sólo así voy a poder.

La gente no sabe lo que quiere

Yo si.