Me enojo

Hoy estoy enojada. Me levanté enojada. Caminé, tomé el tren, seguí caminando. No se por que estoy así... el clima, el lunes... no sé. Por suerte en la esquina, antes de llegar, pude tomar una bocanada de aroma de los jazmines chinos recién florecidos y me dio cierto impulso. Al rato logré concentrarme y se me pasó. Y así se me pasó el día. Pero los imprevistos siempre te sorprenden. Y eso debe ser lo que más me enoja. Me enojo conmigo, me odio, me siento tonta, usada, fea. Siento que la fealdad me va dejando vacía. Y todo lo que queda de mi es ese vacío, esa cáscara cubriendo la nada misma en que me transformo.

Me enojo porque me veo en un espejo de tres hojas, me veo queriendo decidir entre el amor, la pasión o la soledad. No veo que tanto tengo que decidir. Ahora es cuando, como me dicen, me empieza a subir el agua al tanque. Que tanto tengo que elegir, si la vida se trata de vivir, no de darle tantas vueltas a las cosas, no de enroscarse. Aunque, así enroscada como soy, me quieren los que me quieren (dicen). Que tonto. Que tonta. Me siento tan tonta, me siento tan pero tan tonta. Tan sola pensando en lo que debería ser, en lo que podría ser y siempre dejo de pensar en mí. Siempre me pasa lo mismo.

Me enojo conmigo y con la mitad de la humanidad. Por qué nadie puede ver más allá? Por qué me dan tantas vueltas? Por qué dejo que me den vueltas? Y me dejo. Tan tonta... Tanto que pierdo el impulso, tanto que me olvidó de quien soy. Tanto que me olvido de valorarme y nadie me va a valorar si no empiezo yo. Quiero que se vea lo que soy, quisiera estar con una máscara todo el tiempo. Es contradictorio, pero es así. Una máscara para no mostrar lo superficial... tan vacío. O tal vez el problema es totalmente el opuesto. Por ahí el problema es que por ahí estoy demasiado expuesta y pierdo mi fuerza. Pink Floyd de fondo... Can you feel me?

Esta computadora está tan lenta... hoy llegué a la puerta del consultorio del psicólogo y nunca me atendió. No fue, me dijo la portera, y no me avisó nada. Y encima no fui el viernes a verte Guadalupe. Se que tendría que haber ido. De repente se derrumba. De repente necesito una mano que me saque de la pileta para respirar un poco. Un fin de semana que me dejó mal y un lunes que no me ayudó. Necesito salir a respirar un poco. Por ahí más tarde salgo a caminar...