Un lugar en el mundo

un día, dos desconocidos...

2011-02-04T12:34:00.001-03:00

El sol pega fuerte esta mañana. El sueño también. Ya va más de una semana que no me tomo recreos para dormir entre largas jornadas. "Decime que no fue un sueño" fue lo primero que pensé al despertar. Toda una vida tratando de encontrarte y hoy sólo pido que no haya sido un sueño.

Levantaste tu copa y entre kilómetros de vida de distancia, entre personas que pasaban por la plaza esa tarde ya oscurecida, entre la música y los coros, entre los murmullos, el humo, el fuego... brindaste conmigo. Ahí, en ese momento, en que tu brindis me sacudió como una ola que sólo pasó por mi cuerpo. Enmudecí, aunque entonces no conocías mi voz. No logré levantar mi copa porque los nervios no me dejaron mover las manos. Ahí empezaste a sorprenderme, para nunca dejar de hacerlo. Arrepentida por perder el control de mis manos te miré y entendiste que sólo quería que me rescates de mi.

"Hola. Lucas. Vos?" Me dijiste nervioso. Pienso que tenías tanto miedo como yo de que, una vez más, no fueras vos la persona que deseaba tanto que fueras. Tomé aire y empecé el show. No duró mucho, porque en segundos quise contarte todo y escuchar todo. En segundos cayeron todos los muros, se terminó el show y empezamos nosotros. Entendiste que ese día, desde el primer instante en que tu sonrisa a lo lejos se hacía una con la mía, había un camino que nos llamaba para hacer juntos.

Me pareció que sería un gran desafío para esta vida enamorarnos, a pesar de esa extraña creencia sobre el amor, que "es muy difícil encontrar el amor a esta edad, las personas cambiamos mucho". En ese momento te leí hasta las más profundas de tus verdades. Me seguiste, me miraste y me dijiste algo sobre una maldición trágica. Y entre risas pensé la suerte que tuve de encontrarte para que me salves del hechizo. En la suavidad de tus caricias, me abrazaste por la cintura y me perdí en tus labios. En el calor de tu piel, entre el ruido y las luces de una ciudad en plena danza. Ahí nomás en una hermosa esquina de Buenos Aires me diste tu mejor mirada y me regalaste para siempre tu boca.

Ahora, en una mañana cualquiera, de un año cualquiera, todo empezó a tener sentido. El aire se transformó en pintura de colores, y ya no respiro, sólo nado, sólo floto y la marea me lleva siempre hasta vos.
Un día cualquiera, que entendí que buscar no significa encontrar, y que encontrar se acerca más a un regalo inesperado que a algo que podamos modificar con nuestras manos. Que amor no significa costumbre, que sentir no se construye, simplemente pasa. Ese día cualquiera me olvidé de todo, me abrazaste hasta el alma y no lo pude evitar. Y ya no hay nada que quiera evitar al lado tuyo.

Cómo explicar lo que se siente? Me pasé la vida tratando de explicar cosas inexplicables con palabras tan cortitas, tan chiquitas al lado de lo que pasa en nuestro interior, y cuando me aburrí, cuando creí entenderlo todo, volví a sentir y deje de entender. Este amor que invadió cada instante, esta loca necesidad de besarte, aunque ya no vuelva a dormir. Pero es tan hermoso despertar y encontrarte, tal vez, valga la pena dormir.

Todavía resuena el eco de tus besos en mi boca y tu mirada pidiéndome que te haga feliz. Hablando de un para siempre que no puedo cuestionar, porque siento que te conozco de toda la vida y eso es el amor. Es como sacarle un velo a algo que estuvo escondido, pero que siempre supe que llegaría. Siempre supe que llegarías a mi vida, aunque no supiera tu nombre, tan sólo una sonrisa me iba a bastar para reconocerte. Y en cuanto llegué a tus brazos supe que ya no me faltaba nada. Sólo espero no despertar nunca del mejor sueño que me tocó vivir.

Nada para hacer solo...

2010-10-23T22:07:00.000-03:00

Por tratar de explicarme casi me comparé con un personaje de fantasía. El reflejo de la irreal forma de verme que tengo. Casi trato y casi pierdo en cada intento de tratar de entender. Traía tanta sombra que la noche parecía deshacerse en mi mirada, me canta Rally. Y estoy tan triste que ya no puedo ni explicarlo, porque explico y digo que estoy bien, pero no me sale decir como estoy, decir la verdad. Y estoy bien y mal, y mal y bien. Y todo vuelve a empezar. Qué quiero? Quiero eso, pero sin tanto de aquello, pero sacando lo otro, pero no entra en el molde. Bueno, no se, no quiero nada. Agarro la goma, borro los últimos cuatro meses y sigo. Total, hasta donde voy a llegar intentando intentar algo que no me sale. No me sale nada, no me sale tratar bien, no me sale decidir, no me sale dormir sin abrazo, no me sale verte y no sentirte. Nadaaaa...

Eso es lo que tengo....

La nada. Otra vez.

Justo cuando pensaba que tenía algo. Y ese algo me hacía tan feliz ahora que lo pienso. Pero soy tan infeliz que disfruté nada... poquito... apenas un par de pelos de mi flequillo despeinados. Y me duele el vacío, me duele que esté mi alma tan cerrada. Tengo una tristeza que me pesa tanto en los párpados y se cierran y los abro y lloro y los cierro y los abro y sigo siguiendo.

Y entonces me da tos, otra vez, y toso todo lo que no puedo decir y aunque lo diga, para qué? Si te digo que te extraño y para qué? Si te hago peor, ya se, pero que ganas de abrazarte hoy... Y no aguanto tus ojos que ni me quieren ver... y en lo único que pienso es lo fuerte que me agarraste la cabeza contra tu pecho, en el último abrazo que me diste. Creo que estabamos tan lejos y entre tanta tristeza hacía mucho que no me sentía tan cerca tuyo.

Y tengo dos sensaciones en mi memoria, ese abrazo y una sonrisa tuya. Cuando me mostraste tu alegría por amarme. Esa sonrisa, nunca había visto tanta felicidad en una.

Se acabó la música... Tal vez se acabo todo... Tal vez tengo tanto miedo de sentir otra vez este dolor que me hace paralizarme y esperar... Esperar a que pase el dolor, esperar a olvidarte, esperar que se borren las marcas y empezar de nuevo. Ahora, vuelvo al mismo lugar de antes, vuelvo a poner pausa. Vuelvo a temer y sigo haciendo con vos lo mismo que hice siempre con vos, nada.

Aquello que no se dice...

2010-08-14T02:28:00.050-03:00

Un día de sueño, como cualquier otro. Me levanto de mal humor, por no dormir lo suficiente y por abrir las orejas 15 minutos antes que el despertador me abriera los ojos. Me levanto rápido, perdiendo ese primer mimo de la mañana que tan bien me hace, para apurarme a zambullirme en la bañadera calentita. En un rato me estarían diciendo que el trámite no era ahí, que es allá y yo pensaría en esas cosas que uno piensa cuando ya se cansó de pensar que tal vez en una oficina pública a uno le den la respuesta que se necesita.

Idas y vueltas, de a pequeños instantes. En frío caminando. Las manos duras por esos guantes que como bien me dice él todos los días "no sirven". Pensando y repensado me crucé con Bea, cuando sólo quería llegar a casa. Fuimos en la vida y vinimos entre chistes. Me contó, le conté, y me habló tanto que debe haber necesitado un buen rato para reponerse. Entre su verborragia me encontré con un brillo espejo. Me habló de sus hijos, de los cuales se entera a través del facebook. Y dijo: "¿Sabés que pasa? A veces las madres nos ponemos celosas, y tenemos miedo de que ellos se olviden de nosotras. Pero ellos no se olvidan. Saben que cuando necesitan una madre, yo estoy. Aparte, no los puedo invadir, yo los crié para que fueran libres. Y eso significa que sean libres también de mi."

En cualquier esquina podemos encontrarnos como un baldaso de agua fría aquello que no decimos, esas palabras que resumían todo eso que ya no se explicarle a quienes me preguntan si todo sigue igual. No, no sigue todo igual. Yo entendí una vez más que la gente no cambia. Yo me resigné una vez más a no tener aquello que necesito. Yo me di cuenta que siempre hay algo que a uno le falta. Y que, a menos que el otro quiera aprender, no hay palabras que alcancen para enseñar.

Ayer Bea. Hoy Hec. Le pregunté si él nunca se equivocaba. Me dijo que no. Como me molesta que la gente piense que no se equivoca. A mi también me cuesta reconocerlo, pero se que a veces lastimo a quienes quiero y no hay nada mejor que disculparse. Aunque me cueste tanto a veces. Ya ni se cuanto pasó de la última discusión con ella. Lo que es seguro es que hacía mucho tiempo que no pasaban tantos días sin una de nuestras peleas. Claro, sin hablar es difícil pelearse. Una vez tuve una amiga. Y un día me cansé de esa amistad. Y así como si nada se acabó. Sin peleas, sin reclamos, finalmente en ese momento exacto, en el silencio de nuestra soledad entendimos que ya no había nada por lo que seguir peleando.

Ya ni se cuanto pasó. Decidí dejar de contabilizar hechos de mi vida. Todavía no se cuando se va a terminar esta tregua. Y es tregua porque no puede ser más nada con ella, si es que alguna vez vuelve a ser. Sólo la guerra la hace vivir y así es como te ama y te odia. Pero ni mi dignidad, ni mi salud mental, ni mi tranquilidad han caído tan bajo como para una vez más revolcarme en la arena de ese circo romano. Para dejarme desgarrar por las bestias.

No le encuentro sentido alguno a la reincidencia. Cuanto pierdo al perder? Cuanto gano a su lado? Bea bien dijo: "(...) cuando necesitan una madre, yo estoy." Y cuando yo la necesito ¿Por qué no está?.

Por la ventana y en el bondi

2010-08-04T21:51:00.001-03:00

Un momento de la vida. Un instante para alejarme y ver la juventud. Verme mujer. Ver todo el camino que me rodea, que hay que transitar. Saberme conciente y sin embargo verme atada a mi inevitabilidad. Ni una vida, por completo nueva, alcanzaría para aprender de los errores.

En apenas poco tiempo aprendí que no somos ajenos a aquello que nos rodea, nuestra sociedad. Ni siquiera podemos ser un mínimo objetivos ante ella. Somos producto y reproductores. Somos medio y descarte.
Pesa, esta posmodernidad que nos cae encima, que nos aplasta y nos deja pegados al suelo de este tiempo.

Nací creyendo en ideales, creciendo entre aquellos muertos de utopías. Quienes realmente creían en la libertad. Hoy, cuando veo sus rostros muertos vivos, me entristezco. Sólo buscaban justicia nuestros padres y cual truco de magia los barrieron. Nos los quitaron. Nos robaron el futuro, nuestra vida. En el recuerdo no nos los podrán borrar.

¿Qué nos han dejado? A más de uno escuché decir que no creía en la discusión. Sólo esbozan quejas sin compromiso. ¿Sólo esto habremos aprendido?

Claro que si vimos morir a nuestros padres por sus ideas ¿Cuan osados seremos en atrevernos a pensar? ¿Y quién nos convencerá ahora de que los ideales existen?. Es peligroso creerlos. ¿Adonde más nos llevarán si no a la frustración de la realidad?. Sólo una generación frustrada y sin compromisos.

Tal vez, sería más fácil vivir (a pesar de los ideales) por vivir, por lo que nos tocó. Si pudiera ser algo natural. Si viéramos en nuestras manos la herramienta para dar vuelta la hoja, a otra menos pesada.

Tratado de amor y libertad

2010-06-09T14:49:00.000-03:00

Esta noche le hablo al reloj de arena, a la inevitable fuerza de las olas. Esta noche le hablo al oído de la inconciencia. Esta noche te pido que me permitas anhelar abrir los ojos en la noche y verte en mi almohada. Que me dejes descubrirte y encontrarte. Le pido una tregua a la conciencia.
Escuché que al final me acostumbraría. No me dejes acostumbrar, que no hay nada tan bello que ver el amanecer del amor cada día. Vivir cada uno como el único. Enamorarme cada mañana. Que sean como en sueños los futuros amaneceres.
Firmemos con el rocío un tratado de amor, que dure 24 horas, y que cada firma matinal me permita elegirte nuevamente para compartir el sol, compartir la luna.
Recordar no ahogar los placeres tangibles de hoy por palabras que son aires de mañana. Recordar que debo pensar hasta donde sirve. Recordar debo dejar de pensar, ahí donde me hace mal.
Quiero vivirte cada segundo, no perderme de estas huellas que empiezan a aparecer en el camino. Pisemos firme, pisemos juntos, acompañemos la brisa y nuestros cuerpos, que mañana ya sabremos como hacer.

Las voces en el camino

2010-06-04T23:20:00.000-03:00

Mientras del otro lado de la ventana una mujer revolvía la basura de la vereda buscando pedazos de papel, un tipo se despegaba un envoltorio de alfajor, del zapato y lo tiraba a la calle, con la intención de mantener limpia la vereda de su bar, no así el cordón de dicha vereda. Jorge terminaba su tercer "Buscaminas" en la computadora del locutorio a la que iba un rato todos los días, cual bar al que se va a pensar entre un mar de solitarios peces. Pensaba en la sesión de terapia y se reía (levantando sólo de un lado la boca), rememorando la mirada atenta de su psicólogo enfrente, mintiéndole descaradamente, como un juego, como un chico. Desde hacía un año iba al mismo psicólogo y le había inventado una fantástica historia de un señor con una mujer, con unos hijos, con problemas, con trabajos esclavos y una serie de "normalidades" que seguramente el licenciado escuchaba en grandes cantidades a lo largo de la semana. Sólo que esta historia no tenía ni una sílaba de verdad. Jorge no era marido de nadie y si tenía que elegir, seguro que su mujer no sería mujer. Desde los 11 años supo que la mujer no era más que una madre ausente, una abuela desconocida y una serie de maestras conservadoras en la escuela pública del barrio. Si se trataba de amor, en ese caso, tendríamos que hablar de hombres.
"Mina", perdió el juego. Pagó $ 1,50 y se fue, guardando el vuelto en el bolsillo. Ya estaba llegando el invierno, así que estaba un poco contracturado por el pesado abrigo que empezaba a sacar, cada vez más seguido, del ropero. Camino por el empedrado, por el asfalto frío, por la vereda ya sin mesas del bar de la esquina. La luz blanca tenue del farol caía como rocío en sus hombros y, ya a esa hora, compartía la calle con los jóvenes de la esquina que se juntaban a hacer nada junto a una cerveza, como todos los días, como todas las vidas. Los negocios ya con sus candados, los colectivos cada vez más brillantes, como pájaros felinos que salen en la noche a caminar por la tierra, a pisar las huellas del día, a volver en el tiempo.
Volver en el tiempo era lo que hacía cada una de las noches. ¿Por qué no lo hablaba en terapia? Tal vez ya no creía encontrar respuestas, quizás no las necesitaba, pero no era lo suficientemente valiente para sofocarse en esas fantasías de otras vidas encastradas en sus pensamientos. O quizás, simplemente necesitaba hablar.
Recordaba, mientras iba, la frase que él le dijo la otra noche: "no quiero seguir siendo tu amigo". Claro, él quiere algo más. Pero no sabe que estoy enfermo.
A él le gustaban las sorpresas, así que más de una vez sorprendió a Jorge. Pero esa vez, su ansiedad lo hizo volverse evidente. "Vení a casa, que preparo algo para los dos y de paso charlamos un poco, ¿Dale?".
Jorge camino las doce cuadras como si lo que se moviera fuera la escenografía pasando detrás suyo, como si al pisar adelante se quedara en el mismo lugar. Le parecía todavía oír la palabras últimas de ese hombre que antes de irse con esa otra, distinta a su madre, le dijo que nunca sería feliz, que la vida era miserable y que la suya así sería. No se equivocó. Aunque poco escuchó a su padre en la vida, la sabiduría de sus años se condensó en esas palabras finales.
Cuando era más joven sabía que había riesgos, pero con la gente que se juntaba no tenía de que preocuparse. Esas cosas no circulaban por ahí. Hasta el día que el análisis le dijo que se había equivocado y que su vida sería, como bien auguró aquel hombre, miserable. Hacía mucho que no salía con otros hombres, porque ya se había cansado de ver como se iban por la puerta después de confesar su verdad. Ya se sentía humillado y con bronca salió en busca de uno al que no le diría nada. Y si se descuida, que se joda, ya es grandecito y es su responsabilidad. Pero no siempre se puede planear y esa vez el plan le salió mal. Convencido de hacer miserable a alguien más, salió y lo encontró a él, que con toda su ternura lo hizo olvidarse de todos esos fantasmas y de pronto no todo parecía tan miserable. Pero en esas cuadras, lo escuchó una y otra vez, como un disco rayado después de esa frase y sabía que si se confesaba todo volvería al mismo gris oscuro. En cada paso, piso cada uno de sus sentimientos, pasó con la mirada gacha para no ver aquellas vidas que por el costado lo miraban de reojo, pensó cada una de las palabras que le diría a él, que lo lastimarían a él, la noche que develaría los más puros sentimientos y como, sin preámbulos, destruiría esos claros sentimientos, sin piedad. Si iba a ser miserable, no valía la pena hacérselo a otra persona. A algunos simplemente no les toca ser felices.
La luz estaba prendida, se sentía el calor desde la puerta, seguramente venía del horno, junto con ese olor maravilloso de cena casi lista. Él abrió la puerta, lo miró con los ojos entre cerrados por el espacio que ocupaba en su cara la más bella sonrisa. Jorge lo miró y entró.

No me alcanza

2010-05-03T21:20:00.000-03:00

"Alcanza?"

"No", te dije. "No alcanza. No me alcanza".

No me alcanza ver a través tuyo y sentir ese hondo vacío. No me alcanza saberte final, me excede la crueldad. Tal vez soy tonta, tal vez creí cada una de las olas que te abruman. Hasta que amaneció y vi las olas que a todos abruman y me pregunto si para todos será tan difícil vivir. Todos vivimos con problemas. No. No me alcanzan tus ojos desvaneciendo y los míos sin pestañear.

Tu mirada fue aquello que perdí y eran los únicos ojos por los que me perdería. Los únicos que espere que me miraran. Y hoy me miran y no me alcanza. Me trae mares de melancolía verme reflejada en vos, verme caída en el engaño una vez más. Tus palmas vacías para mi. Nunca espectadora de aquella mirada de cariño. Mi amistad como la ironía que nunca sabré decir. Tu sinceridad como puñal. Es que no lo viste? Y no... la indiferencia mata. Y mata.

Sólo las angustias que avasallan tu conciencia, sólo aquello que te abandona es lo que está latente en cada una de tus mañanas. "Me abrazás?" Te abrazo, sabiendo que te doy todo lo que necesitás de mí, sabiendo que no hay nada que puedas darme. Sabiendo que mi instinto, que por demás me pasó factura por mis errores, desea esperarte. Pero anoche me di cuenta que ya dejé de esperarte, que hoy a diferencia de ayer, pude darme cuenta que ni los mejores besos que me han dado me pueden retener, porque hoy se que valgo más que ayer. Porque quisiera ser yo para vos y que fueras vos para mi. Pero yo no existo en vos.

"Seguro de nada sirve mi amor..." dice la canción.

"Como un último acto de amor, te dejo ir." dijo ella.

Y llevarte en el sentir

2010-03-30T21:06:00.001-03:00

Partes de uno. Miles de extremidades que se cruzan y chocan en la calle. Cuanto sentimos por nuestra piel, cuanto negamos de aquello que sentimos hasta hacerlo inmune a nuestra percepción.

Crees en lo imposible? Yo creo que lo imposible es sólo una excusa.

Eran dos cuando en un terreno neutro se midieron en la balanza y, sorprendidos de usar el idéntico código de las sensaciones en la piel, se tocaron con las manos, con el cuerpo, con los labios.
Se midieron en años luz, se midieron en kilómetros y pronto notaron que no había distancia en el sentir.
Una caricia de imágenes, de sonidos. "Te pido que me acaricies el alma que ya llega el otoño y está fresco por acá".

Crees en lo imposible? Yo si.

Los vi recostarse en el tiempo y detenerlo, y levantarse como un solo ser, sin tiempo ni cuerpo. Sin miedo. Especialmente sin él, porque cuando son uno ya no hay nada que temer.

Esa noche yo vi a la luna nadando en el vino, vi sus pies andar en el río. Crees en lo imposible? Esa noche vi llorar a la luna, ya no por orgullo, la vi entendiendo, la vi llorar por la libertad. Lloró por lo que murió, lloró por lo que nació, lloró de amor y de tranquilidad. Por fin volvió a ser libre.

Nunca más

2010-03-23T20:26:00.000-03:00

Lo más triste es que haya gente que simplemente no le importe...

Fragmento del libro "Nunca más":

"La tortura

Los Centros Clandestinos de Detención (C.C.D.) fueron ante todo centros de tortura, contando para ello con personal «especializado» y ámbitos acondicionados a tal fin, llamados eufemísticamente «quirófanos», y toda una gama de implementos utilizados en las distintas técnicas de tormento. Todo ello será analizado pormenorizadamente en el capítulo pertinente; pero algunas referencias son necesarias en tanto esta terrible experiencia formaba parte del diario transcurrir en los C.C.D.

Las primeras sesiones de tortura tenían por objeto el «ablande» del recién llegado y estaban a cargo de personal indistinto.

Una vez establecido que el detenido podía proporcionar alguna información de interés, comenzaban las sesiones a cargo de interrogadores especiales.

Es decir, que ni siquiera se efectuaba una previa evaluación tendiente a merituar si la persona a secuestrarse poseía realmente elementos de alguna significación para sus captores.

A causa de esta metodología indiscriminada, fueron aprehendidos y torturados tanto miembros de los grupos armados, como sus familiares, amigos o compañeros de estudio o trabajo, militantes de partidos políticos, sacerdotes o laicos comprometidos con los problemas de los humildes, activistas estudiantiles, sindicalistas, dirigentes barriales y (en un insólitamente elevado número de casos) personas sin ningún tipo de práctica gremial o política.

Bastaba figurar en una agenda de teléfonos para pasar inmediatamente a ser «blanco» de los tristemente célebres «Grupos de Trabajo».

Así se explica que muchos torturados responsabilizaran a cualquiera con tal de que se detuviese el suplicio. Según información proporcionada por un integrante del GT 2 (Legajo N° 7170), después de 1977 no tuvieron necesidad de realizar tareas de inteligencia, ya que se trataba de detener a las personas mencionadas por los propios detenidos en las sesiones de tortura."

No

2010-03-08T23:02:00.000-03:00

La ansiedad me recorre como un escalofrío en las entrañas. Es el miedo que nunca nos va a dejar ser menos cobardes. Con un pie en la marca de salida, pero con la mirada perdida en donde siempre se pierde, para no tener que responder a mis preguntas.

No me creo, no me entiendo, no me siento.

Cuando algo un día se apaga tal vez no exista llama que pueda encender la oscuridad, casi no creo que haya algo. Casi me rindo en cada instante para un comienzo casi perfecto y un desenlace que sólo me hace pensar en cuanto debo dejar, en cuanto debo cambiar y por esta vez estoy segura que no quiero cambiar. Sólo miedo. Eso sólo es.

No me juzgo, no me busco, no me encuentro.

Nada hay que se pueda ver como a través del cristal, ni yo ya puedo ver. Todo esta tenebrosamente borroso y no se como hacer. El frío-ansiedad recorre una vez más el ambiente y una vez más no hay respuestas, ni preguntas.

No pregunto, no respondo, no me animo.

No soy...

Para escuchar a la luna en una terraza

2010-02-22T01:14:00.000-03:00

Por una noche pudimos librarnos de los ojos espectantes, de las ansias ajenas de librarnos de las líneas límites entre un cuerpo y otro, como si aquellas ansias fueran propias, como si nuestros ojos (más sabios que nosotros mismos) no supieran cuales eran nuestros destinos. Sin más, la línea fue quebrada por el dibujo curvo de mis manos, que sigilosas rozaron con cuidado el miedo. Tus manos, con el mismo ímpetu que tus labios, no me dejaron temer, cuidando cada unos de mis pasos, como el agua para las hojas de un árbol, como una lluvia interminable en una sierra escondida en la que me encuentro. Un árbol, que no da más sombra que a un pequeño pedazo de tierra pero que se nutre inagotablemente de las gotas que ruedan por sus ramas hasta penetrar en la tierra y llegar a sus raíces.

Bajo el aire casi inmóvil, el silencio que poco a poco dejaba de ocultarse tras unos murmullos lejanos, nos fue cubriendo. El viento que se asomó, lentamente (por tímido) nos barrió de aquellos murmullos y la noche fue la cuna que en un techo cualquiera nos arropó. Sin más abrigo que el de nuestra piel, sin más certezas que la locura, sin más sogas que los hilos de las ropas (que ya no cumplían su función), pasaron los días, los meses y los años, todos comprimidos en un instante en el que los relojes ya no marcaron las horas, sólo los latidos nos marcarían el momento en el que, a pesar de los caminos por recorrer, a pesar de los distintos climas entre un extremo y el otro de este lazo, tarde o temprano esos extremos se unirían una vez más y otra vez cuando deba ser y así incansablemente hasta que se escuche el murmullo de ansias ajenas agotarse una vez más, como la llama de una vela y por fin nos deje arropados nuevamente por la luna.

...y aprendí que siempre la costumbre va a matar al placer...

2010-02-16T12:29:00.002-03:00

Cuando el orgullo ya no se da por aludido, todo alrededor es más fácil. Las astillas ya no quedan clavadas, las palabras se lavan y cada frase escuchada mil veces ya no resuena como eco. Cuando ya nada importa, ni siquiera una caricia de más, sólo pienso en las lucecitas que se ven por la ventana como pequeños flashes espaciales en un cielo borroso y en los angelitos que no por crueles, si no por miedosos, no se echan a volar.
Cuando ya no se piensa en el mañana tan deseado y tan inconveniente a la vez, hay siempre alguien que te recuerda aquello que no pensaste. Como si recostarse a dormir fuera más que eso, o besarse fuera más que eso, o volar de esta forma, bien lejos, me dejara alguna chance de librar mis pensamientos.

Por un momento sólo quise huir para resguardar aquello que ya no me importa. Me acordé, ya no importa, fue sólo un capricho del orgullo.

Clases de pintura para niños!!

2010-02-04T10:41:00.000-03:00

Clases de pintura para niños de 5 a 12 años
(por otras edades, por favor consultar)

A partir del próximo sábado 6 de Febrero.
Lugar: Espacio Bolivar 883 (San Telmo).
Días: Todos los sábados de Febrero de 17 a 18:30 hs.

1ª clase de prueba sin cargo (esta clase de prueba incluye materiales).

Los espero!!

bardearte@gmail.com

y de pronto me di cuenta que los edificios no me dejan ver el cielo...

2010-02-02T14:34:00.000-03:00

Volví. Me choqué una vez más con la tinta de una nueva lapicera. Choqué contra todo, esta mañana cuando vi cuantos matices puede darle uno a cada día.
Me choqué con personas con miles de vidas. Contra vidas. En contra de los rieles que creemos que son los correctos.

Cualquier porteño puede terminar caminando con los pies en la arena a lo lejos, incluso nadar en el río de la selva o dejarse barrer con el mar, hasta perder el aire. Con la certeza de lo incierto. Con todo aquello que es casi inhumano, pero que se acerca a lo más humano de la humanidad. Poder observar una noche con la luna más luminosa y todas las estrellas, la música de dos mares y el corazón chorreando en mis manos. Quién quiere luz cuando caminar en la oscuridad puede ser tan fácil? Observar las siluetas y reconocerlas. Cuanto valor se le puede poner a tanta naturaleza? Cuanto puede valer lo material?

Me quedo en los ojos eternos que se pierden donde termina el mar. Sigo el reflejo en ellos de la luna. Los que muestran adonde el mundo ya no existe.

Volver... Y uno se vuelve a chocar. Sería mejor pasar, absorber y dejar de chocar. Sería más hermoso.
Antes de volverme me dije a mí misma, que estuve en otra dimensión. Un lugar sin tiempo y sin días. Donde las horas no significan nada, donde el Sol y la Luna son los relojes más exactos. Estuve en otro mundo. Y sin embargo ahora creo que no hay nada más vivo que eso. No hay mundo más real que aquel. Y todo lo que hacemos es vivir constantemente en este mundo de fantasías, lleno de mentiras, dificultades, mugre, donde no se ven mariposas volar sobre el río, ni animales que se escuchan entre arbustos, ni el mar rompiendo en olas.

de vuelta

2010-02-01T16:58:00.001-03:00

Y esto que es?

2010-01-16T21:47:00.000-03:00

Correr lo más fuerte que puedan mis piernas para alejarme y sentir que no hay más de mí. Para no pensar en sentir. Un día no verte más y no sentir lo que siento (como si pudiera escaparte). Como si la simple idea de tu sonrisa no me hiciera sonreír, como si hiciera de cuenta que tus ojos no ven donde no hay lamparitas. Ahora se me hizo tarde, bajé la guardia y viste mis sonrisas reales.

Siento cursi el sentir. Siento más de lo que digo y te se decir. Y todo se me confunde cada vez más... justo cuando estaba casi segura de que el amor no existe.

Pensaba en el amor, en el enamoramiento, como una especie de sueño, en el que no se ve, en el que no se siente el tiempo y no hay defensa. Tibieza. Pero como la niebla, se disipa y siempre al final queda una bella historia de casualidades, compañía y voluntad. El amor se viste de voluntad, la magia es magia, es fuego, es necesidad animal y se apaga. Y cuando ya no queda esa necesidad, porque nadie es tan necesario para vivir, porque todos nacemos y morimos solos, entonces, que queda? Voluntad? Así a secas, tiene poco de romántico, pero debe ser así. Tal vez. Sólo voluntad. Aunque por otro lado, el amor son esas ganas de esta noche recostarme sobre tu cuerpo, es la dulce libertad de los dedos al recorrer el pelo en interminables caricias, son miradas infinitas o jugar en tus labios sin tiempo. Es un mate o esos cafecitos con azúcar, una peli, un corazón que le ofrece un concierto a otro. Son sogas que se anudan, son miles de hilos de momentos entrelazados. No es un objeto inerte, un sentimiento extra, algo que se pueda manipular. Tal vez existe en un rincón profundo o tal vez en todos lados.

Y armo este rompecabezas tratando de encontrar una respuesta al "que debo hacer", como si no supiera ya lo que no debo.

Siento aquello que me falta y que no me vas a dar, y siento todo lo que tengo. Y si, es muy duro decirlo y saberlo. Pero más duro es callar lo que callo. Y si sigo tratando de pensar en este desborde de palabras voy a tener que salir correr... me voy al río a pensar...

"Por mucho que me duela debo admitir que otras me ven sin ropa y tu desnudo. Será mucho mejor si pretendo huir. Cortar la cuerda, deshacer el nudo (...)"

Aquella sombra en el fondo del cuadro

2010-01-10T18:26:00.000-03:00

Mi despedida

2010-01-02T21:42:00.000-03:00

Te di el último beso de esta vida, acaricié tu mano hinchada y me fui. Sabiéndote final, atragantando mis lágrimas.

Te vas y es tan difícil verte partir. Tenés que irte y es tan difícil soltarte. De esta forma te envío mi despedida, te dejo ir como todos hicimos el día de hoy. Pero hoy no te veo como el hombre que en esa cama espera, hoy sos todo aquello que fuiste.

Dejaste tu marca en mí y te veo en mi futuro. Te veo en mi presente y todo lo que hiciste para que ese presente fuera. Te veo en los ojos de mi padre, te veo en piel, te llevo en mi nombre. Me enseñaste tanto que no podría recordarlo todo. Fuimos el cuarto plano en ese cuadro de Magritte que no me acuerdo el nombre y ahí entendí que la pintura era mi vida. Me enseñaste la política, la belleza de la música, me enseñaste que uno puede cometer los peores errores en la vida y aún así tenemos que aprender a perdonar a quienes amamos. Que nada vale tanto como compartir la vida y que en el final ya no hay revanchas.

Hasta el final te reíste de Dios. Hasta el final te reíste. "Lo último que se pierde es el humor", y entre tus respiraciones más difíciles hasta creí verte sonreír. Aprendí a ver más allá de lo puramente visible y entendí que los seres humanos somos un todo. "Nada es tan simple Barbi". Te enojaste, me retaste por todo lo que no hice y al final me pudiste ver reflejada en la pintura que tanto amo. Me hiciste los mismos chistes una y otra vez, y siempre supe que cuando ya no los hicieras los iba a extrañar. Por suerte dejaste esa marca en todos los hombres de esta familia que te recordarán siempre. Que tipo difícil que sos. Pero dentro de todo, a mí me la hiciste más fácil. Tu gran debilidad, las mujeres. Otro legado para la familia.

Se que siempre te asusto el final, pero ahora que llegó, podés seguir tranquilo. Lograste que al final nos quisiéramos más que nunca. Te agradezco Pinamar, los libros, el teatro Colón en mi infancia, el arte, tu devoción por curar, cada una de tus palabras, todo tu cariño, lo que hiciste de mí. Yo me quedo con eso, con tu marca en mi vida. Gracias por ese último 27 de Noviembre. Gracias por haber estado ahí, no me podrías haber hecho un regalo mejor.

Podés ir tranquilo, abuelo. Con todo el dolor. Para siempre en mi alma.

Un infierno encantador

2009-12-29T01:42:00.002-03:00

Nunca este fuego fue tan tentador. Y me quemo y te quemás, y a quien le importa ya cuantas heridas queden, si siempre hay y siempre sanan. Este infierno esta encantador... si, esta noche esta encantador.

Deja vu

2009-12-27T14:58:00.000-03:00

Veo las cosas como son.
Vamos de fuego en fuego hipnotizándonos.
A cada paso sientes otro deja vu,
O no?

Similitudes que soñás.
Lugares que no existen pero vuelves a pasar.
Errores ópticos del tiempo y de la luz.
Oh no.

Tanto pediste retener
ese momento de placer,
antes de que sea tarde.
Vuelve la misma sensación,
esta canción ya se escribió
hasta el mínimo detalle.

Mira el reloj, se derritió.
Rebobinando hacia delante te alcanzo.
Ecos de antes rebotando en la quietud.
Oh no.

Todo es mentira, ya verás.
La poesía es la única verdad.
Sacar belleza de este caos, es virtud.
O no?

Tanto pediste retener
ese momento de placer,
antes de que sea tarde.
Vuelve la misma sensación,
esta canción ya se escribió
hasta el mínimo detalle.

Cerca del final,
sólo falta un paso mas,
siento un deja vu.
Deja vu.

Tres a.m.

2009-12-09T12:48:00.000-03:00

Una vez en el ascensor pensaba asqueada en escenas de las horas pasadas. El colapso comenzó a las 3 a.m. ¿Fue el llanto de una niña lo que cambió el desenlace de las cosas? ¿Fue un padre que no pudo enseñar a sus hijos cual es el bien y cual es el mal? Un maestro que no puede enseñar todo. Un hombre, simplemente.

No podía dejar de pensar en las apariencias que faltan a la verdad y a la charla sobre la verdad que tuvo con sus amigos, entre copas. La sed de justicia exacerba cada una de sus posturas.

Si lo que uno ve es la propia verdad, cuando llega el desengaño puede decirse que lo que antes se creía no era cierto. Pero se es víctima de la certeza y uno actúa y decide en base a esa realidad. Se materializa en los propios actos. Ahora bien, si los hechos de un otro se toman como la verdad, podríamos decir que la verdad es la realidad. Sin embargo, frente a una misma realidad las personas podemos tener distintas interpretaciones. Inclusive una misma persona puede considerar las cosas de forma distinta de acuerdo a lo que ha aprendido, vivido, etc. Por lo tanto, la realidad sólo es teórica y la verdad no existe. O mejor aún, existen millones de verdades, por lo que la verdad pierde lo absoluto de su definición y su propio espíritu.

La venganza debe morir para dejarnos vivir, habló él. Quizás la venganza es un parásito aferrado sin el que no podemos respirar. Si en la noche la niña no hubiera llorado, no podría haber llevado a cabo la venganza que sólo la deja dormir una hora en la noche. Una venganza que hasta su propia pequeñez no la dejó ver venir. La infancia a flor de piel, su histeria, la perversión, juegos miserables.

Fueron dos caras, la del amor y del odio, la mujer transfigurándose a hombre, la lejanía de los cuerpos, voces que apenas se alcanzan a escuchar.

"Sólo fui un muñeco en este lío tan vacío, que se llenó de agua podrida.", dijo.

"Hay placeres que en esta vida no se saben disfrutar.", pensó él.

El aroma infecto de palabras que esta mañana no saben enseñar. Resabios de vino que ya perdió su alma entre tus dientes de oro.

No había nada que deseara más que aquel auto llegará por fin a destino, después de ese viaje por demás largo. El aliento todavía le traía recuerdos, esos que no iba a poder borrar ni siquiera con el jabón con el que se lavó la cara.

Ojos que no ven, corazones que no sienten...

2009-12-09T12:18:00.002-03:00

Madre de helio bianco

2009-12-05T21:11:00.000-03:00

Ella le pregunta: ¿Por qué no te permites ser-me feliz? El límite de tu egoísmo llega hasta tu miseria que compartís completa en cada día. ¿Por qué esbozaste el mandato y hoy sólo tu escenario es el que querés iluminar?

Ella dice: Soy yo la protagonista de esta historia, de todas las historias.

Sólo desde lejos puedo verte... ni escucharte, ni verte... sólo me queda la distancia. Desde tus entrañas hasta hoy, bajo la soberbia de un nombre, imponés la orden, lo que se debe, creyendo utópicamente que serías capaz de dejar al alumno pasar al maestro, de cortar el cordón, de soltar sus alas.

En mi vida sólo conocí a una mujer que sabe lo que piensa y lo dice sin tapujos. Me voy dando cuenta que hay ideales que busco y que no existen. Cada vez me suena más lógico. El ser calcula, omite, esconde. Es quien sonríe y tras los dientes esconde un aliento de fuego.

Desengaño. Me alejan esas miradas veladas.

Ciudad subte

2009-12-01T21:46:00.000-03:00

Ayer tuve que ir a Once. Como era de suponer el tránsito iba a estar imposible, así que decidí tomarme el subte. Creí que la suerte estaba de mi lado cuando llegué a la estación de la línea C casi vacía. A decir verdad, las últimas veces en esa línea fueron catastróficas. Imagínense mi sorpresa al ver un asiento vacío que me estaba esperando.
Me senté contenta, pensando que después de muchos años iba a tomar la línea A con sus vagones antiguos. Caminé para hacer la combinación. Caminé y caminé, y por fin llegué. Había gente, pero nada fuera de lo común para un horario pico.
Pero claro, no todo puede ser color de rosa en esta bendita ciudad, así que tampoco me escandalicé al ver llegar todos los vagones casi con las puertas abiertas y los restos de pasajeros desbordando cual leche en mal estado. Mal estado por la cara de los pobres seres humanos que viajaban en estado de compresión.
Obviamente fue imposible para mi subir. Pero no para otros osados que con todas sus fuerzas oprimieron contra si mismos los cuerpos que apenas respiraban adentro. Comprendí que esa estrategia iba a ser mi próxima acción en la lucha por llegar a destino.
Cuando llegó el siguiente tren me lancé al vagón. Lo más preocupante era el momento en que el que se cerraran las puertas. Sería la pirmera persona de Buenos Aires en morir aplastada por una puerta de subte? No. Finalmente se cerró... un poco. En parte, la apertura que quedaba, me servía para que me llegara aire (cosa que las sardinas enlatadas no tienen! un porotito para el subte...). Pero me preocupaba el hecho de que se abrieran súbitamente y yo cayera a las vías. Tampoco pasó, pero podría haber pasado. Esas puertas se abren manualmente. No son para nada confiables.
Claro, entre tantos pensamientos catastróficos, pensé en lo ridícula que sería esa muerte y todo lo que me falta vivir. Todo lo que quiero hacer antes de morir! Necesito más tiempo!!! Déjenme vivir!!!!
Solita, casi sin darme cuenta, se me empezó a escapar la risa. No podía controlarla y ni la boca me podía tapar, porque estaba esposada entre personas y bolsos. Pobre la mujer delante mío (a la que estuve todo el viaje tocándole el culo, sin intención por supuesto) debe haber pensado que estaba tosiendo o algo así, o que estaba por vomitar. Pero fue algo que no puedo contener.
Que ridículo estar así, comprimida por personas, por contracturas que llamaban a mi espalda, controlando la cartera, el peligro, sólo para no soportar el tránsito de la Av. Rivadavia, para poder llegar temprano a comprarme una remera con Naty.
Cualquier otro día me hubiera teñido de mal humor. Por suerte ayer me causó risa. Y un dolor de espalda que dura hasta hoy.

Poco...

2009-11-29T16:46:00.000-03:00

Mistake

2009-11-26T20:54:00.000-03:00

Un ramo de fresias en el florero, coloridas, perfumadas. Nada más que eso. Nada menos. Sólo una creación de nuestra mente, la belleza de las flores muertas. Restos del aroma que fue.

"No quiero enamorarme de vos."

Una caja. Nadie sabe donde está, nadie la ve. "De donde sacaste eso? ... de la caja". Inagotable fuente de inspiración.

"Te dije que no quería enamorarme de vos."

"Soy un hombre, también me equivoco. Quizás nosotros no debemos estar juntos."

Track: Maldito sea tu amor.

Y si existiera un grabador para todo lo que pasa en mi cabeza, para cada cosa que escucho, para cada cosa que veo. Un back up. No logro escribirlo todo, tan rápido y me molesta que me miren cuando escribo en el bondi.

Que bueno que no salen los mensajes de texto. Que libres que somos cuando se corta la luz. Que miedo si me cortan el agua.

Track: Nene hacelo fácil... dar es dar...

Hoy el tren viaja casi vacío, relleno de fantasmas que se escapan en el puente de miradas al mundo exterior. Si tan solo los puentes nos llevaran a conocernos mejor, a ver todo aquello que somos, que podemos ser.

Las musiquitas son un buen comienzo para este largo día. Track...

Una nueva joyita de Sabina

2009-11-26T11:47:00.002-03:00

(...)

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

(...)

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.

Suspiros de noches perdidas

2009-11-22T12:09:00.002-03:00

"Yo estoy segura que eso es amor" se escuchaba en la noche, mientras iban y venían en bondi los pensamientos perdidos, de otra noche perdida, de esperanzas vacías, rotas. Aquella noche comprendió que por más breve y más desconocido, eso era amor. El andar apurado de sensaciones por el estómago no le permitía ansiar menos ese momento de contacto, por demás virtual, escaso de carne. Tal vez eso es lo que la confunde, tal vez será que eso le saca el buen humor y la extrema hasta el odio por ser hacia ese sueño para no soñar, el destino de sus suspiros.

Claro, que en esta vida aprendemos a los golpes, no hay nadie que pueda explicarte como es sentir. Y así vamos chocando entre nosotros, como autitos en un parque de diversiones. Tal vez nos choquemos de pasión, tal vez de costado. Y así comprendió, a los golpes, que el amor por más breve que sea, es amor. Siempre le resultaron extrañas y hasta mentirosas las canciones de amores fugaces. ¿Cómo es que alguien puede enamorarse así, sin una gran construcción de amor? No siempre sus amores fugaces fueron grandes historias, pero a veces es más difícil ver lo que nos esta soplando las mejillas, que el mismo sol en sus colores.
Entonces fue amor. Es. Fue. Sigue allí, en el límite de lo desconocido, en el lugar indefinido que une un átomo con otro. Ese lugar "energía", ese lugar fuera de nuestra razón. "¿Qué me importa la razón?"
Y así fue como un inmenso amor se esfumó, como un fósforo para prender una hornalla para el agua de un mate, que le va a costar mucho más terminar.

"Emm... ¿Por qué parece tan necesario mentir?" Fue lo que se le escapó cuando entendió también que estas noches perdidas, es mejor perderlas, y cuando entendió que eso si fue amor, porque ella fue. No bailó en la fiesta de disfraces, no subió al escenario mayor jugando a hacer hechizos y trampas. Caminó con sus propios pies, desnuda, por su propia voz. Es que es tan difícil hacerlo, pero no soporta, le indigna, la simple idea de bailar con zapatos ajenos, y no hablar con su propio aliento, y callar suspiros. Es que, esa noche comprendió que no vale la pena perder tiempos con otros artificios, porque quien es daltónico a los colores de este vestido, no vale la pena un suspiro.

Canción de una noche...

2009-11-22T12:07:00.000-03:00

-¿Que adelantas sabiendo mi nombre?
Cada noche tengo uno distinto
y, siguiendo la voz del instinto,
me lanzo a buscar.-
-Imagino- preciosa -que un hombre-
-Algo más, un amante discreto
que se atreva a perderme el respeto...
¿No quieres probar?
Vivo justo detrás de la esquina,
no me acuerdo si tengo marido,
si me quitas con arte el vestido
te invito a champán.-

Le solté al barman mil de propina,
apuré la cerveza de un sorbo
(acertó quien "el templo del morbo"
le puso a este bar).

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

Al llegar al portal nos buscamos
como dos estudiantes en celo,
un piso antes del séptimo cielo
se abrió el ascensor.
Nos sirvió para el último gramo
el cristal de su foto de boda,
no faltó ni el desfile de moda
de ropa interior.

-En mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte,
con el alba tendrás que marcharte,
para no volver,
olvidando que me has conocido,
que una vez estuviste en mi cama,
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener.-

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

-Es mejor- le pedí -que te calles,
no me gusta invertir en quimeras,
me han traído hasta aquí tus caderas
no tu corazón.-
Y después... ¿Para qué más detalles?
ya sabéis... copas, risas, excesos,
¿Cómo van a caber tantos besos
en una canción?

Volví al bar a la noche siguiente
a brindar con su silla vacía,
me pedí una cerveza bien fría
y entonces no se,
si soñé o era suya la ardiente
voz que me iba diciendo al oído:
-me moría de ganas, querido
de verte otra vez.-

Peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.

A los ojos de Paula

2009-11-07T20:48:00.000-03:00

Una mañana de domingo como cualquier otra. Una brisa primaveral a la que ya nos acostumbramos. El sonar del teléfono con la naturalidad de todos los días. El llamado aquel que cambió la historia y la piel de gallina corriendo por tus brazos, por tu cuerpo.
Ningún abrazo de consuelo, ninguna palabra encontrará el camino para llegar hasta las tres almas que dejaron su lugar en tu vida. Ese agujero que nunca se tapará. Hundida en lágrimas como te vi aquel día que miraste a esos ojos hijos, pero esta vez tus ojos hijos se van al fondo más profundo.
Sabés, sin decírtelo, que estás acompañada en el alma, en cada día de esta nueva soledad. Y sabés también que la familia trasciende los límites conocidos. Una gran familia te espera y te cuida. Los cuida.

Para una persona a la que quiero, porque las pérdidas siempre
son injustas, porque la pérdida propia siempre es la peor.

Segundo lugar

2009-11-07T20:09:00.000-03:00

"No sufras por nada que te tenga en segundo lugar" se escuchaba en volumen bajo. Y pensaba en esa noche, en que traté de decirte en la oscuridad de ese bar, que yo no se estar sola. Aunque la verdad que no entiendo que es eso de "no saber" estar solo. Quién sabrá?
Al final, cada vez es menos difícil, pero aún así cada día sin vos va llenando este cielo con inmensas ramas negras.
Para que escuchar tus mentiras-palabras? Para que creer que me querés cuidar? Así que le vas a tener que advertir al mundo la gran persona que soy? Realmente crees que este mundo va a tener que cuidarse de mí, si no valgo más que un suspiro para vos... y sólo soy un suspiro para mí. Sólo quedan migas de mí, de un pan duro que se secó.
No se estar sola y me abandono cada vez más en cada labio que beso, tratando de encontrar tu aroma. Y cada vez que me encuentro sola, otra vez trato de reemplazarte, de renovarte, de destruirte. Quisiera que salieras de mi, como la lava de un volcán, quemándome, marcándome a fuego las heridas. Quisiera que por fin terminaras de matarme, para poder nacer de vuelta en otro cuerpo, en otro tiempo, en el que no tenga que encontrarte.

Se acerca la noche...

Sin diagnóstico

2009-11-07T19:38:00.000-03:00

El acero está frío. Brilla.
"Dale, soltame las cadenas" dice. "Contame al oído que es lo que te gusta de la libertad y te suelto" le responde.
Quiero escuchar ese cuento que ya no se contar, ver por la línea de tus ojos como es cantar. Tal vez puedas hacer eso para mi, haceme vibrar, que tenés escondido allí? Tus juegos son como los míos? Ya me aburren algunos juegos.
Ya sabés como me enojo, sabés que iría rompiendo las ventanas a los golpes, sólo para ver el cristal estallar y ver como la sangre brota de mis manos. Tan dulce es la sangre y más dulce lamer las heridas. Con una mirada podría... claro, si yo fuera algo así como un superhéroe, podría lanzar rayos de fuego y... Qué? No te gustan mis juegos? Y si entonces no te suelto? No me gusta que juegues conmigo, eh!
Ya sabés cual es el sabor del metal. Ay, como les gustaba el sabor. Lástima que ya nadie quiera compartirse. Bueno, está bien, ya se que soy un poco extremista, pero me siento un poco solo acá. Esas pibitas no me entendían, yo se los quería explicar, pero no se callaban...

Allí, recostado, el ser humano descansa. Mira el techo blanco de su habitación más blanca. Se cierra la puerta, se va alejando la cámara por el pasillo del hospital oscuro. Nosotros ya sabemos que sigue esposado a la cama. En la ficha médica el diagnóstico se fue borrando con el paso del tiempo y ya quedó amarillento. Más abajo se lee:

"Observaciones: 06/11 Sigue hablando solo, cree que hay alguien más allí. Por momentos habla con sí mismo, pero no puede diferenciarse de otras personas. Sigue esposado para que no vuelva a herir a otras personas, o a sí mismo. Es altamente peligroso.
Tratamiento: No tiene, sólo esperar que muera."

Musiquita

2009-11-06T13:56:00.000-03:00

Anclado

2009-10-31T22:37:00.000-03:00

Llegué y como tantas otras tardes de enojo ni levantaste la vista para mirarme. Quién entiende a las minas? Pienso. Sigo de largo. Ya se que discutimos ayer, pero después de casi un día entero ya se te debería haber pasado el mal humor. Por ahí le vino, siempre se pone así cuando le está por venir. Que se yo... Tampoco me hiciste el café con leche, no entiendo que te pasa. Bueno, voy a darme una ducha, por ahí con eso me relaje un poco, total son las 15:36 hs., es temprano. Me baño, salgo y pongo el televisor. Siempre a esta hora veo el mismo programa, me gusta ver el noticiero de la noche. A la mañana me altera si lo veo, pero a la noche me gusta estar a oscuras en la habitación riendo con tantas noticias terribles una atrás de la otra, como si fuera cine de terror. De pronto entra ella con cara de sorpresa y apaga el televisor. Pero, qué te pasa nena? No ves que estoy mirando? Pretendes que discutamos justo ahora, por lo de ayer? Ni siquiera me miró a los ojos. Está bien, tratará de llamarme la atención pero no le voy a dar bola, quién se piensa que es? Me pone nervioso, no puedo llegar a mi casa y estar tranquilo. Son las 15:36, no puedo descansar un poco de este día interminable que tuve? Hoy en el laburo tuve que... tuve que... en realidad no recuerdo bien, porque a la mañana cuando salí fui a... salí hoy? Son las 15:36? Pero, por qué no pasan los minutos en este reloj?

"Alex", escucho desde la cocina. Me llamás y corro hacia vos. Te miro de cerca, y tus ojos rojos y tu cara demacrada mirando por la ventana me hicieron ver que era de noche. Apenas podés respirar y susurrás mi nombre sobre un lápiz y una hoja en blanco empapada de lágrimas. Pronto empiezo a recordar el ardor desde mi lengua, bajando por mi garganta como un tobogán de fuego. Recuerdo los meses de agonía que aguantaste a mi lado sin una sola lágrima. Sos una mujer fuerte pensaba, pero ahora que te veo no te reconozco. No podés ni levantarte y yo trato de agarrarte pero no tengo fuerza. Te grito pero no me escuchás. Me desespero, quiero hablarte, quiero que me escuches, quiero tomarme el café que recién terminas de hacer para vos sola, porque sabés que no vas a poder dormir en toda la noche y querés preparar unas palabras para el entierro que será dentro de unas horas. Siempre organizada, hasta en el último capítulo de mi vida.

Y ahora, entiendo que todo lo que me queda es este corazón anclado en vos, este barco que nunca va a zarpar. Y me arrepiento tanto de no haberte acariciado más y de no haberte dicho todo lo que me hiciste sentir. Que ya se que la rutina nos desgastó, y esta enfermedad me sacó fuerzas, pero vos fuiste lo mas importante para mi, y que... y.... y bueno, ya no me escuchás. Perdoname, no te quise asustar con la tele, a partir de ahora la voy a prender sólo cuando vos no estés. No te preocupes mi amor, yo me quedo acá en casa, cuidándote.

6:30 a.m.

2009-10-31T21:44:00.000-03:00

... Pero entonces podría haber ir primero ahí, pero el sábado se me complica. Bueno, mejor miro la hora porque si no me voy a quedar dormida...

6:30...

6:30?!?! Qué hago pensando, otra vez, a esta hora?

7:20 Que difícil levantarse hoy, pero voy, otra vez, a seguir...

Otro día que mis pensamientos se despiertan antes que yo. Qué tanto pensaré a esta hora? Aunque esta es la hora en la que más pienso. Y pienso... que será lo que tanto buscamos, todos estos días. Buscamos la libertad? Felicidad? Estabilidad, tal vez? Cómo será que elegimos un camino u otro?
A veces la libertad nos trae una reconfortante soledad. Pero la soledad, siempre deja un vacío al fin. Y quien sabe convivir con ella en paz? La soledad nos transita como un espíritu incomprendido.
Felicidad... claro, tenemos que ser felices. Sin embargo, nadie conoce la fórmula mágica y siempre falta una vuelta más. Y siempre falta más.
Y la estabilidad? No hay nada más aburrido... se te va pasando la vida. Siempre tiene que haber algo más allá. Vértigo.

En los numerosos tests que nos regala internet, para determinar como es nuestra personalidad, te preguntan cual de todas estas opciones elegirías. Y me pregunto si alguna vez mis respuestas habrán sido iguales. Si, en realidad, nunca sabemos lo que queremos. De pronto, el martes se te cruza un alma y te cambia los colores del cielo, y ya no tenés cielo, lo que te queda es un montón de colores mezclados en la cabeza. Es maravilloso y terrible, te sentís pleno y agazapado, volando bajo el mar, nadando en las nubes. Por suerte, por lo menos nos queda elegir. Bien o mal, pero está en nuestras manos seguir o no. Caminar con los pies sobre el filo de este cuchillo o clavarte el cuchillo a vos. Quién sangrará primero?

Al final, sólo nos queda aprender de lo que hacemos, como somos, que sentimos. Puede pasar que durante un tiempo nadie te sorprenda, no encuentres nada excepcional en los ojos. Puede ser que estés tan metido bajo la frazada, que no te puedas ver ni a vos mismo. Tal vez te caíste del balcón de una ilusión, y ahora sólo mirás desde el pasto todo ese hermoso cielo que iba a ser tu cielo, y ahora sólo es un cielo estrellado.
Podés llorar bajo cada nuevo sol y bailar bajo la lluvia, todo puede pasar. Todo enseña, todo es nuevo. Siempre habrá algo más allí, ahí donde no ves, algo que no esperás, algo que te haga cosquillas en el alma. Hoy, el pasto recién cortado con olor a sol, me resulta maravilloso.

Cita curiosa

2009-10-25T18:45:00.000-03:00

"(...) Todos entran constantemente en contradicción consigo mismos. (...) todo es absurdo, pero nada es chocante, porque todos están acostumbrados a todo.
Estoy comenzando a sentir la embriaguez en que te sumergen esta vida agitada y tumultuosa. La multitud de objetos que pasan ante mis ojos, me causa vértigo. De todas las cosas que me impresionan, no hay ninguna que cautive mi corazón, aunque todas juntas perturben mis sentidos, haciéndome olvidar quién soy y a quién pertenezco.
(...) sólo veo fantasmas que hieren mi vista, pero desaparecen en cuanto trato de atraparlos."*

Esta es un cita que hace Marshall Berman, en su libro "La modernidad: ayer, hoy y mañana". Y mientras estudio, pienso en lo actual que puede sonar esta cita. Que clara descripción de nuestra vida hoy, en estas ciudades tan "agitadas". Es llamativo ver el año en que fue escrito y ver que la subjetividad con la que percibimos nuestra vida hoy, no es tan distinta a la que tenían los hombres de la (pasada?) modernidad.

* Rousseau, "La nueva Eloísa", 1761.

Instrucciones para conseguir nuevos desafíos

2009-10-24T22:07:00.000-03:00

Paso 1: Acomódese en un banco de plaza un día de sol.
Paso 2: Prenda un cigarrillo rubio, preferentemente con un fósforo.
Paso 3: Identifique aquello que piensa por la mañana cuando se levanta, cuando se baña o cuando va en el colectivo hacia su primer destino del día.

Nota 1: Con "aquello" entiéndase por ejemplo, ese proyecto que lo obsesiona, esa persona con la que por una u otra razón no puede coordinar en sentimientos, ese problema al que no le encuentra solución.

Paso 4: Justifique con tres razones o más, por que "aquello" puede considerarse un desafío.
Paso 5: Encuentre cuatro o más caminos válidos para superar ese desafío.
Paso 6: Tómese un café con leche y un poquito de chocolate, y analice cuanta voluntad lo acompaña para enfrentar nuevos desafíos.

Nota 2: Si su voluntad no llega al 50% lea "La casa de los espíritus" de Isabel Allende para, por lo menos, vivir varias vidas a través de unas hojas escritas, ya que su vida está siendo desperdiciada.

Paso 7: Con una voluntad del 50% o más, vaya hasta la disquería más cercana y cómprese el CD "Palabras más, palabras menos" de Los Rodriguez. Diga "no" a la piratería.
Paso 8: Vaya a su casa y cante a los gritos el tema 9, "La puerta de al lado".
Paso 9: Elija el desafío que más tiempo le ocupe sus pensamientos.

Paso 10: Ahora que ya tiene identificado su próximo desafío, ponga a todo volumen la canción "A rodar la vida" de Fito Paez y escúchela con atención.
Paso 11: Deseche las anteriores ideas y párese frente a un espejo.
Paso 12: He allí su nuevo desafío, usted.

Para reclamos, puede comunicarse al 45678-90123.

"Cuando me di cuenta estaba vivo,

Vivo para siempre de verdad.

(...)

Y caí que al fin esto es un juego,

Todo empieza siempre una vez más."

Nota 3: Siga este instructivo cada vez que sienta que ya no tiene sentido la vida.

Húmedo reencuentro

2009-10-24T21:26:00.000-03:00

Yo nunca fui a New York,
no sé lo que es París,
vivo bajo la tierra,
vivo dentro de mí.

Yo no tengo un espejo,
no tengo un souvenir,
la lágrima me habla,
y está dentro de mí.

Yo sólo tengo esta pobre antena
que me transmite lo que decís.
Una canción, mi ilusión, mis penas,
y este souvenir.

Yo subo la escalera,
yo cumplo una misión.
La lágrima me dice,
que yo tampoco soy.

La hija de un amor,
la hija del dolor,
la hija que no espera,
tu tiempo se acabó.

Si este dolor durará por siempre,
no digas nada vete de aquí,
porque yo estoy donde nunca voy,
donde nunca fui.

Tómalo con calma.
la cosa es así.
ya se hace de noche.
me tengo que ir.

Chipi chipi chipi
chipi bombón bombón.
Bombón.
Chipi chipi bombón.
Ya no te pienso esperar por siempre,
porque el mercurio lo tengo aquí,
ya no digas mas palabras, men,
ya me voy de aquí.

Y no te olvides nunca que...

Esta canción durara por siempre,
por eso mismo yo la hice así,
una canción sin amor,
sin dolor,
la canción sin fin.

Did we really fall in love?

2009-10-22T14:47:00.000-03:00

Caminar por la orilla

2009-10-18T20:52:00.000-03:00

Pierde una mirada, se va... pasó. Pierde los sonidos y sólo queda el eco aquel... "No quiero cerrar los ojos porque no lo puedo creer"... Y pasan las fantasías que son realidades y no hay más intrigas. Sólo quedan vacíos de sueños coloridos, en sueños. Sólo vestida con el esmalte rojo y los labios, se va absorbiendo el instante, torbellino, que no llega a captar. El cabello claro, quien sabe... otros ojos negros o claros tal vez. Todo la envuelve en esa nebulosa que ciega. Y a contar se ha dicho. Contar cada uña pintada, cada instante que pasa, los sueños, los días sin abrazos, como si en el aire estuviera escrito el momento en que se acabarán los días sin abrazos, dedos pintados, sueños. Ahora, sólo el aliento del café y el cigarrillo.

Es un juego peligroso el de la joven sensualidad. No hay más desafíos que el propio, todo resulta tanto más sencillo de lo que debería. Siempre los mismos trucos, siempre los mismos hechizos y la repetición de cada gesto que ya fue probado y reinventado para cada ocasión.
Repetición de bellas miradas, de caricias ausentes. Claramente las miradas difieren. Y cada amor es distinto, también. Pero cada particularidad resulta, a esta altura, cada vez menos interesante. La experiencia enseña más de lo que divierte. Dónde quedaron los desafíos inalcanzables? La vida más pacífica se vuelve necesaria, una orilla en silencio para poder revivir las sensaciones y no ahogarse en el torbellino de peleas perdidas, de guerras salvajes que tiñen de grises, en sueños, las paletas con colores tan bellamente saturados. Pierden al ser que fue, nublan los caminos, empujan al extremo la burbuja del nivel, atraen al fuego que arde y alejan las brisas que entibian la belleza de caminar solo, por la orilla vacía.

Dibujos

2009-10-18T17:16:00.002-03:00

Another...

Dibujos

2009-10-18T17:15:00.000-03:00

Esta vez le toca a los dibujos. Mis manos, por aquí y por allá.

Tantos en uno

2009-10-15T10:56:00.000-03:00

Hasta que punto podemos mantener nuestra integridad? Cuando después de muchos años encontramos la estable felicidad, tranquila, la que alimenta nuestra estructura de hierro reforzada, sopla como la brisa primaveral un eco de campanas que antes sonaban tan cerca.
Una fruta prohibida te enfrenta al espejo de lo que sos, de lo que deseas profundamente y de lo que hacés en la superficie. Y quién sabe que es lo que está mal? El hombre se encuentra siempre en caminos difusos. Anda como un ciego loco por la vida. El que crea que ya está todo dicho se olvida de la dialéctica lucha de la mente humana. El bien contra el mal. El bien pervirtiendo al mal. El mal absorbiendo el bien, penetrándose.
Es que en realidad no existen nunca dos, son sólo diferentes máscaras que vamos eligiendo cada día. Pero siempre volvemos, siempre circularmente volvemos al uno que somos. Uno.

Por qué tendremos tan arraigada esa idea de que el deseo es malo y condenable y que el aburrimiento es lo que debe ser?

Leí algo que habla sobre la época moderna y veo que desde el 1700 estamos tan dulcemente confundidos. La profundidad del razonamiento humano lleva al hombre a la lucha constante por sobrevivir hasta la muerte, cuestionando su propia vida. Y al final nos morimos pensando como debió haber sido.

Cada uno es dueño de su vida. No debería haber más espectadores de nuestra obra más valiosa, que nuestro propio ser. Creo que cuando uno tiene el pulso agitado hay que bailar, para que los impulsos salgan por los poros de nuestra piel. Y si el ritmo baja, hay que tirarse a descansar en la sombra de un árbol de flores rosas. Y disfrutar el calor, y vivir cada paso de este baile, y sentir. Porque al final de la vida lo único que tiene importancia es haberla vivido.

Si, ya se, nos sobran los motivos...

2009-10-11T17:20:00.000-03:00

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo
estas vísperas, son las de después.

A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón, podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti.

**********************************

Esta sala de espera sin esperanza,
estas pilas de un timbre que se secó,
este helado de fresa de la venganza,
esta empresa de mudanzas,
con los muebles del amor.

Esta campana muda en el campanario,
esta mitad partida por la mitad,
estos besos de Judas, este calvario,
este look de presidiario,
esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas,
estas ganas de nada, menos de ti,
este arrabal sin grillos en primavera,
ni espaldas con cremallera,
ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alcana,
este racimo de pétalos de sal,
este huracán sin ojo que lo gobierne,
este jueves, este viernes,
y el miércoles que vendrá.

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados,
este perro andaluz sin domesticar,
este trono de príncipe destronado,
esta espina de pescado,
esta ruina de Don Juan.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,
esta horma del zapato de barbazul,
que poco rato dura la vida eterna,
por el túnel de tus piernas,
entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra cínica y dolorida,
con su terco knock knockin' on heaven's door,
estos labios que saben a despedida,
a vinagre en las heridas
a pañuelo de estación.

Este Land Rover aparcado en tu puerta,
la rueca de Penélope en el Luna Park,
estos dedos que sueñan que te desnudan,
esta caracola viuda
sin la pianola del mar.

Pinturas

2009-10-10T21:28:00.000-03:00

Acá va otra, bastante reciente.

Pinturas

2009-10-09T21:39:00.000-03:00

Comparto con ustedes una de mis pinturas. Saludos y que tengan un hermoso finde largo!

Acepto diferentes interpretaciones!

Resaca de una charla a oscuras

2009-10-09T00:14:00.000-03:00

La calma después de la tormenta, el sol frío, después de la lluvia, hay tanto que no se vivir. Puedo llevar mi cuerpo al límite, gritar y saltar hasta que mi alma me golpee el pecho desde adentro para salir. Pero la tengo encerrada, sin escapatoria.
Mi piel, como si fuera lija, va raspando de tus palabras sólo algunas pocas cosas y el resto se hace polvo. Lo destruye, te destruís y yo hay cosas que definitivamente no se vivir.

No se que viene después del 1, del 2, el 5? Veo en sus ojos pasados ese reflejo de una imagen que me cuesta reconocer mía. Por qué pensará que se estar sola? Por qué seré fatal para él?

Con lo que me cuesta no ser nociva para mi misma. Mantener las vidas de esta vida. Y tan segura creerá que estoy de lo que hago? Ni siquiera me creyó cuando le dije que ya no tengo quien me cuide. Si supiera que tantos ojos presente me ven tan distinta. Y mis propios ojos no llegan a ver lo que ven, con tanta luz.

Y elijo alejarme de los labios que no tienen oídos, de las vidas que dan vueltas en espiral hasta el centro de la tierra. De las palabras que no acarician y de los pies que no puedo ver. Ojos que miren al alma.

Olas

2009-10-08T23:52:00.001-03:00

Cuando me desperté, no me acordaba el sueño de la noche anterior, pero al ratito volvió a mi mente.

Tengo sueños recurrentes, que todavía no descubrí por que recurren. Son catástrofes que me tienen de protagonista y como tal, siempre me salvo. Siempre corriendo, huyendo, siempre caminando descalza sobre el filo del cuchillo.

El mar me calma, me absorbe. Y un poquito de miedo también me da. Es incontrolable. La naturaleza es fuerza que sale de las entrañas de la tierra. Que nos cubre y nos lleva. Y a veces, el mar aparece en mis sueños, queriendo llevarme, pero nunca lo logra.

Olas inmensas, monstruosas, la gente grita, corre y llegan ellas llevándose todo. Yo puedo nadar siempre, pero sin fuerza, me voy asfixiando, me toma por la fuerza del cuello, no puedo escapar... pero al final siempre me deja respirar. Me tira con fuerza al suelo, me parte los huesos, pero me deja los pulmones sanos para seguir un poco viva. Lo que queda de mi. El agua sube por los edificios, inunda cada rincón, ahoga a cada ser, cubre de muerte la costa. Feroces. La ciudad en llamas azules.

Nunca muero, pero cuál es la salvación de la tierra sin vida? Y el aire que me salva es el que me envenena. Triste metáfora de la realidad.

Pero como no soporto matar a todos en mis sueños, los empiezo a revivir. Como zombis, restos de humanos que supieron ser, ahogados, hinchados, que respiran agua. No es así es como se respira? Y voy cuidando todo alrededor y me olvido que yo no podía hacer fuerza al nadar. Me va llevando la corriente... y siempre sueño, y siempre vivo, como me lleva la corriente. Y qué pasa si un día me lleva?

Y me sangran los labios y deseo que me lleve. Abro el pecho para que la sal vaya secando cada gota de mi sangre. Sólo la luz de una flor blanca me salva.

Sale un sol húmedo y se salvan los condenados de hoy. Y las sabinas que le cantan a la soledad se van recostando bajo el árbol de flores rosas.

Me and you whats going on?

2009-10-06T12:30:00.001-03:00

Cold and frosty morning there`s not a lot to say
About the things caught in my mind
And as the day was dawning my plane flew away
With all the things caught in my mind

I don`t wanna be there when you`re ...
Coming down
I don`t wanna be there when you hit the ground

So dont go away, say what you say
Say that you`ll stay
Forever and a day ... In the time of my life
Cos I need more time, yes I need more time just to make things right

Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can`t find the words to say
With all the things caught in my mind

Me and you whats going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong

Un nudo en la cabeza

2009-10-05T11:46:00.001-03:00

Trato, una y otra vez, de ocupar los pensamientos en otras cosas. Pero tengo este tango bailando en mi cabeza. Sos brisa y abismo. Queman tus palabras, cada una de tus letras, cada suspiro que le regalo al aire para tratar de llegar a tu piel, como llegan los dientes de león volando, aunque sea su destino tan largo, como un nido al otro lado de la tierra.

Cada mirada, un recuerdo. Tan poco es lo que queda... Todo lo que alguien puede dar, cuánto es eso? Que amar sea hermoso, cuánto cuesta? Cuánto amor hay en el amor? Cuantos sueños alimentan esta pasión que derrite?

Y se cerró el telón, por fin, a mi pesar. Se que actuamos para no tener que exponer a nuestros verdaderos personajes. Se que los dulces amantes se escondieron tras las máscaras de dos desconocidos. Se que me sentenciaste culpable, sólo porque es más fácil que la culpa sea de otro. Está bien, yo ya me acostumbré a perder. Finalmente, qué me queda más que la responsabilidad de un final que ni siquiera empezó? Cartas que no llegarán a destino...

Y es así, una vuelta más, una historia más, una despedida más. Sólo que esta vez estaba por jugar mis mejores cartas. Pero sin jugar no apuesto nada. Y es más fácil así. A ver que tan fácil es guardar alegrías en el cajón. A ver para que lado pesa la balanza de libra...

Se llama soledad

2009-10-05T10:37:00.000-03:00

Que Se Llama Soledad (Joaquín Sabina)

Algunas veces vuelo
y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo.
Algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de una gatita,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar.
Cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.

Algunas veces vivo
y otras veces
la vida se me va con lo que escribo.
Algunas veces busco un adjetivo
inspirado y posesivo
que te arañe el corazón.
Luego arrojo mi mensaje,
se lo lleva de equipaje
una botella, al mar de tu incomprensión.

No quiero hacerte chantaje,
sólo quiero regalarte una canción.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

Algunas veces gano
y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos.
Algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano
prohibido del padre Adán,
o duermo y dejo la puerta
de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar.
Más raro fue aquel verano
que no paró de nevar.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

Hay que saber cuando parar

2009-10-04T13:16:00.000-03:00

Ay nene, sabés que sos mi capricho más dulce. Imagino que después de besar los labios del abismo, la debés estar abrazando como hacía mucho no lo hacías. Sólo ojos para esos ojos. Y aún así me mata tu mirada... y esa sonrisa.

Tus palabras se hacen ecos y se alejan para ser figuritas de colección. Las guardo en el libro secreto, como una flor hasta que seque y lo vuelvo a poner en la biblioteca. Vivo en un déjà vu.

Mañana, un telón para esta historia y olvidar. Otro beso en la mejilla, labios dulces y el perdedor más perdido aún.

Si sólo fuera tu piel la que me llama. Si sólo pudiera comer de la fruta prohibida sin perderme en el camino... pero no se ser la segunda en tu lista.

SABER CUANDO PARAR
(CANDOMBE LOCO ó I)

No sé cuantas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona, pero sé
que en tus labios yo pude encontrar
amor sin fin, y me hizo enloquecer.

No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,
pero tengo todavía la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.

Y te condena mi celoso corazón
cuando le contás tu historia,
nunca conoció la gloria
en cuestiones del amor.

Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria,
con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.

Y te tendré que dejar escapar,
sé que lo voy a lamentar,
pero te digo, amor,
hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón,
que el sol no va a brillar,
quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar.

No sé cuantos ángeles te quieren ayudar
pero tengo la esperanza que ninguno va a poder
desnudarte, no de cuerpo sino de alma,
disfrutar ese placer.

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar,
una corazonada me dice
que es hora de pagar.

Y lo peor es que estos días ando seco,
no tengo un peso para dar,
las lágrimas quiero guardarlas
para mi juicio final.

Y cuando tu cigarro se consuma sin parar
siempre mi voz vas a escuchar,
y ahí te vas a decir
que hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón...

Frases tomadas prestadas III

2009-10-04T12:22:00.000-03:00

"Cuando sus amigos le preguntaban alguna vez cuantas mujeres había tenido en su vida, respondía con evasivas y si insistían decía: -Pueden haber sido unas doscientas- Algunos envidiosos afirmaban que exageraba.
(...)
¿Qué buscaba en ellas? ¿Qué era lo que le llevaba hacia ellas? ¿No es el acto amoroso la eterna repetición de lo mismo?
No. Siempre queda un pequeño porcentaje inimaginable. (...) Lo inimaginable que le intranquilizaba. Además, la persecución de lo inimaginable no termina con el descubrimiento de la desnudez, sino que continúa más allá: ¿Cómo se comportará cuando la desnude?, ¿Qué dirá cuando le haga el amor?, ¿En qué tonos sonarán sus suspiros?, ¿Qué muecas tendrá grabadas en la cara en el momento del placer?.
El carácter único del "yo" se esconde precisamente en lo que hay de inimaginable en el hombre. Sólo somos capaces de imaginarnos lo que es igual en todas las personas, lo general. El "yo" individual es aquello que se diferencia de lo general, o sea lo que no puede ser adivinado y calculado de antemano, lo que en el otro es necesario descubrir, desvelar, conquistar.
(...)
Por supuesto podemos preguntarnos, con toda razón, por qué buscaba esa millonésima diferencial precisamente en el sexo.
(...)
Únicamente en la sexualidad la millonésima diferencial aparece como algo extraordinario, porque no está al alcance del público y es necesario conquistarla. (...) Y aún hoy, aunque la época de conquista se ha reducido enormemente, la sexualidad sigue siendo la caja de caudales en la que está oculto el secreto del yo de la mujer.
De modo que no era el deseo de placer (el placer llegaba como un premio, por añadidura), sino el deseo de apoderarse del mundo (de hendir con el escalpelo el cuerpo yacente del mundo) lo que le hacía ir tras las mujeres."

"La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera

Una visión particular... Será que en realidad lo que buscamos es apoderarnos del mundo?

Domingo de luto

2009-10-04T12:02:00.000-03:00

Hasta siempre...

Contra reloj

2009-10-01T12:22:00.001-03:00

Cuanta energía que me hace temblar.
No hay nada más bello que la implosión del alma.
Me gusta soñar mil veces las mismas cosas.
Una viernes, una última oportunidad. Y después...?
Después el silencio.
Vamos contra reloj.

Rapto (Cerati)

El ambiente de hoy, no me agrada para salir,
Una excelente ocasión para encadenarnos aquí.

No te suelto más.
Yo no te suelto más.
Es un rapto de inconsciencia nena,
No te suelto más.
Cierro el puño tal vez para no ver mi mano vacía,
Si pudiera decírtelo de alguna otra manera lo haría.

No te suelto más.
Yo no te suelto más.
Es un rapto de inconsciencia nena,
No te suelto más.

Somos hijos del rigor.
Más la cuerda aprieta el cuello,
Más perverso es el consuelo.
Un morbo que crece,
Crece, crece hasta el cielo.
Quédate.

No te suelto más.
Yo no te suelto más.
Tu defensa es formidable nena,
No te suelto más.

Vamos a tenernos aquí mi amor.
Alimentando la Utopía
De un siglo largo como un día.
Duermo en tus labios,
Pero por favor no sonrías,
O caeré.

No te suelto más.
No lo pienses más.
Ni en un rapto de inconsciencia nena,
No te suelto más.

Y si nos vemos?

2009-10-01T11:33:00.000-03:00

La ansiedad consume cada segundo como un cigarrillo sin aire. Cuenta gotas. Reloj de arena dividido en dos, uno en otro.
Se me escapa la sinceridad.

Y si nos vemos? Qué pasa si nos dejamos de resistir? Lo más fácil es sucumbir. Lo más difícil son tus ojos en silencio y que la cuerda no se afloje.
Qué pasa si cuando te veo no me resisto a tu beso? Si dejo que tus brazos roben mi cintura? Que sea tuya.

Mientras tanto pasan los pensamientos. Mientras tanto pasa el silencio, que intento, intentás, que se enreda, que se mezcla. Pero ya sabés que el agua y el aceite no se mezclan y ya sabés lo que es esto. Tan claro como el aceite.

Qué remedio? Si lo pienso, ni lo intento. Pero te escucho y tomás un poco más de mi.
Y si el sol te pone delante, porque la luna no te puede besar? Dejame llenar esos labios de estrellas, hechizar tu piel, quemar tus manos.

Espera...

2009-09-24T12:34:00.001-03:00

Como la pisada en un charco tranquilo, apareció. Todo lo que allí había comenzó a flotar. En el charco tu voz, el reflejo en el agua.
Agua que no se puede tomar.

No estaría mal una tormenta, ya, ahora, que inunde la tierra, así puedo bailar en tus manos y bailar bajo la lluvia hasta que nos cansemos. Hasta que vuelva la noche a animarse a salir.
Y que empiece esta canción una y otra vez, hasta que la tierra se seque. Y los labios.

El calor en tu piel?

Espera...

24

2009-09-21T00:03:00.000-03:00

En dónde se esconde toda la belleza del mundo? Detrás de la niebla, el bosque. Con el viento las hojas del invierno que van cayendo. Olor a primavera en los rayos del sol.
Las noches largas, los perros duermen bajo la luna. El día más largo, un colibrí se anima a volar.
Cálidas lluvias que acolchonan la tierra para esperar la nueva vida y diluir lo que se va...

Y por fin florece mi primavera número 24. Chin chin...

Profesión curiosa: portero

2009-09-20T23:37:00.000-03:00

Trabajo raro el del portero, o encargado. Encargado de qué realmente? El de mi casa es casi como Dios. Es omnipresente, sabe todo, tiene solución para todo (menos para darme el teléfono de un buen plomero). En el fondo pienso, pobre tipo, trabaja demasiado.
Pero en el universo de los porteros podemos encontrar una variedad ilimitada de especímenes. Los que, sentaditos desde una silla, te ven en la puerta cagándote de frío y se hacen los que no te ven, obligando al tipo que está en pantuflas en su casa, a vestirse y cagarse de frío junto con vos que esperás a que baje durante quince minutos en la puerta cual niño bajo la nieve.
Pero, si esto indigna, existen peores. Una vez conocí a uno que tenía cierta afición por sentir el edificio como su segundo hogar. Se tomaba un vino en el ascensor, dejaba las botellas en las escaleras y meaba los pasillos. Muy afectuoso el hombre.
Pero hay que decir la verdad, como no te va a alterar un trabajo donde te levantás a las 3 a.m. para salir a limpiar la vereda, que un rato después, cuando pasan los paseadores de perros, ya está todo cagado otra vez. Un trabajo donde todos te piden algún favor y cualquier problema que haya sos el primero que tiene que ir a hacerse cargo. Un trabajo en el que te pasas poniendo cartelitos que dicen "Por favor arroje la basura por la tolva" (mi edificio es un poco viejo... sí, tiene tolva) o "Saque la basura de 20 a 21 hs". Y todo para qué? Para que pases a las 12 del mediodía y ya estén todas las bolsas apiladas al lado del ascensor. Porque, convengamos, que es damasiada amabilidad tirar las putas bolsitas por la tolva. Aunque, hay que reconocer a favor de los vecinos, que la tolva tiene un tamaño mínimo, por el cual se hace muy difícil pasar las bolsas.
Pero más allá del sacrificio tiene, algo de diversión ese trabajo. Ven 70 telenovelas por día. Se enteran de todos los chismes, que el verdulero esto, que el chino de a la vuelta aquello, que el de la veterinaria es racista, porque cree que la raza negra es difícil de manejar, mi gata negra, los perros negros, las personas. Juro que fui testigo de esa confesión. De más está decir que ya no es más el veterinario de mi gata.
Pero volviendo a los porteros, no se pueden quejar del entretenimiento. Ven el desfile de hombres en las casas de las solteras (Le juro que sólo es un amigo!), el desfile de hombres en las casas de las casadas. El señor que siempre llama al médico, aunque sólo tenga una astilla en el dedo, el pendejo que se la pasa gritando, el señor que le pega a la mujer (a esos los escuchamos todos).

En fin, muy entretenido... y nostálgico también, ver pasar la vida así. Profesión curiosa.

Pensé... I

2009-09-20T22:35:00.000-03:00

Necesitaba unos días para pensar, para reencontrarme con algunas energías perdidas. Días que me fueron oscureciendo y no me dejaron ver. Hasta que ví ese color tan único, que en ciertos niveles no existe, pero existe. Un fucsia, tal vez, pero más claro. El mismo color despide luz, como si en uno mismo compartiera la luz que necesita él para ser. Pero a la vez, es luz.
Una canción me dijo que el viento está a mi favor, el tiempo me suelta las cadenas un poco, me da aire, respiro perfume sin tanta presión.
Hace un rato ví en la calle los cadáveres de paraguas, abandonados en la fosa común de cemento y pensé que el mundo bajo la lluvia es otro mundo. Como si fuera más pesado, como si fuera más difícil de vivir, y es tan maravilloso sentir la fuerza del viento en tu cuerpo, dedos invisibles que te manipulan, las minúsculas gotas que te cubren y no hay escapatoria. Como el mar.
Y hay tanta luz un día nublado, se ve todo mucho más claro, los colores, las sensaciones.

Estos días estuve pensando también en la vida. En que tal vez, a lo largo de nuestra vida gestamos un espíritu, lo cargamos de energía que lo va transformando y que al morir uno, nace. Del cuerpo se lleva toda nuestra energía. Empecé a pensar en esto después de ver unas esculturas que decían mucho de esto, sin embargo algo que parece tan bello suena a una explicación religiosa. Y yo a las religiones no les creo nada. Cómo podría ser tan leve nuestra vida? Yo no la siento leve. Debería serlo? Pero, si cuanto más cargamos de energía la vida, nuestro espíritu se eleva más, no sería leve la vida, como no lo es la madre que da vida al niño.
Tengo que seguir pensando en esto, este camino me va llenando de dudas que el ser tan terrenal que fui (soy?) no tenía, y ahora las cosas tienen otra textura.

Pensé... pensé en el amor, pero eso lo voy a subir después...

Frases tomadas prestadas II

2009-09-15T21:50:00.000-03:00

"Un drama vital siempre puede expresarse mediante una metáfora referida al peso. Decimos que sobre la persona cae el peso de los acontecimientos. La persona soporta esa carga o no la soporta, cae bajo su peso, gana o pierde. ¿Pero qué le sucedió a Sabina? Nada. Había abandonado a un hombre porque quería abandonarlo. ¿La persiguió él? ¿Se vengó? No. Su drama no era el drama del peso, sino el de la levedad. Lo que había caído sobre Sabina no era una carga, sino la insoportable levedad del ser."

"La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera

Que difícil se hace cuando no hay piedras en el camino... cuando somos insoportablemente libres. Al final, siempre somos nosotros la piedra.

Soy

2009-09-13T15:45:00.000-03:00

"Y ahora que estoy solo con mi pensamiento, esperaré que el viento me venga a buscar.
Ideas circulares, palabras que no paran de girar en mi interior. Mentiras y verdades, que parecen iguales donde suena mi tambor."

Puse un disco de Los Rodriguez y pasó una canción con la frase anterior... Ahora estoy sola, sola con mi pensamiento que no para. El problema es que no se esperar al viento. Soy increíblemente ansiosa, tanto que ni yo me soporto. Se que no debería ser así, pero es mi cabeza que no para, y yo le digo que pare, pero no me hace caso. Tendría que aprender a disfrutar más las cosas y creo que ahora estoy empezando a vivir así, muy de a poco, me cuesta mucho, pero... Qué le voy a hacer? Soy así.

Soy ansiosa, no me puedo resistir al amor y la música me cambia el humor de una forma incontrolable. Soy tan débil y tan fuerte a la vez. Pero se ve más lo segundo, tanto que a veces me dicen cosas que me parten en dos, pero me mantengo entera a la vista. Hay gente que piensa que soy mucho más fuerte de lo que soy (Si supieran que pasa acá adentro).

Soy como una nena jugando a que su vida es una película, me encantan las sorpresas y la gente que me hace bien. Me gusta discutir y tener la razón. Me gusta sentarme al lado del río o del mar y estar acompañada en silencio, escuchando las canciones del agua. Me gusta el calor y tocar las flores de los canteros. Me gusta llorar en el hombro de alguien y que me abracen, pero no me gusta que después la nariz se me queda roja por un rato tan largo. No puedo esconder mi cara de "recién estuve llorando". Hablo mucho, pero cuando alguien sabe mirarme no necesita mis palabras, no se esconder las miradas.

Se lo que quiero, pero me da miedo y no quiero sufrir (Como si eso fuera evitable!). Pero tengo la certeza que para vivir hay que arriesgarse, así que lo haré, una y otra vez, y me equivocaré una y otra vez, porque con todo el miedo, el sufrimiento y los fantasmas, la vida es hermosa.

Instantes II

2009-09-11T10:54:00.001-03:00

Hoy me desperté y el sol me hizo acordar algo que esta por pasar. No me refiero a las 24 primaveras que están por llegar, tan exactas este 21 de Septiembre, que espero con ganas y me deja con tanto agotamiento. Me refiero más que nada a ese despertar con olor a verano entrando por la ventana, las ansias de calor con aroma a flores y café con leche. Tan hermoso despertar...
Cuando iba viajando vi en una casa muy moderna de Palermo, una ventana niña con dinosaurios pegados. Y no pude evitar sonreir y recordar cuando a mi también me gustaban los dinosaurios y los pegaba por todos lados. Llegué como todos los días al andén del tren. Allí había un viejo, con sus dedos carcomidos por los años, con ese semblante tan sombrío... estaba parado en la esquina del sol. Uno de los mejores momentos de su día. Y me acordé, y me reí una vez más, porque ayer en plena calle una nena de no más de 3 años, caminaba de la mano de su abuela, que los años encogieron hasta dejarla hecha un nudo de más de ocho décadas, con esa nenita a su lado casi de la misma altura.
Y pensar que sólo yo voy a recordar ese instante dentro de, digamos... unos 5 años (con suerte). Lo inmortalizo en un papel, uno más que se pierde en un río de papeles. Una nena con una vida que no recordará el resto de su vida y una vieja con uno de los más bellos amores en sus manos que pronto ya no podrá agarrar.
Siempre sale el sol, siempre vuelve. Todo empieza una y otra vez. Las mismas olas bajo el mismo sol. Rompen las olas y si estás allí, en ese instante, cuando se acerca el ruido y la adrenalina va aumentando, ya no hay nada que la pueda parar, te envuelve, girás sin control y pronto recobrás tu cuerpo, abrís los ojos, sólo nubes de agua y arena, y el sonido del caos que pasó, lejano... el vacío dentro del agua, el silencio del mar.
A lo lejos, en una escollera, se aman por primera vez dos enamorados. En sus vidas, en la única vida. En el momento en que la luna los deja de cuidar como niños, las olas los cubren para que exista ese instante único, como cada inspiración con aroma a flores, y que nadie recordará más que los dos niños amantes y estas hojas, verdes, que nacen con la primavera.

Momento musical

2009-09-08T19:14:00.000-03:00

Un danzarín baila entre los dedos contra las teclas del piano. Belleza en cada acorde. Miro a través de la ventana, y al lado del fuego siento el calor de la soledad. Siento mis dientes en el vibrar de la ventana. Se va secando la tierra, se va secando con sal la herida y el tiempo pasa como un río sin cauce, sin gravedad.

Una sola luz y en el crepúsculo los primeros focos que van iluminando el set de la ciudad llena de fantasmas. Una milonga de danzarines, con caras rojas, con sueños olvidados en los bolsillos. Cada respiración honda interminable, cada deseo el más cálido y vibrante. Cada nostalgia, aguada con tinta china.

Era un tango lo que necesitaba hoy. Dedos que se enredan en el humo blanco de un cigarrillo, neblina del anochecer, nostalgia de tango.

Me enojo

2009-09-07T19:18:00.000-03:00

Hoy estoy enojada. Me levanté enojada. Caminé, tomé el tren, seguí caminando. No se por que estoy así... el clima, el lunes... no sé. Por suerte en la esquina, antes de llegar, pude tomar una bocanada de aroma de los jazmines chinos recién florecidos y me dio cierto impulso. Al rato logré concentrarme y se me pasó. Y así se me pasó el día. Pero los imprevistos siempre te sorprenden. Y eso debe ser lo que más me enoja. Me enojo conmigo, me odio, me siento tonta, usada, fea. Siento que la fealdad me va dejando vacía. Y todo lo que queda de mi es ese vacío, esa cáscara cubriendo la nada misma en que me transformo.

Me enojo porque me veo en un espejo de tres hojas, me veo queriendo decidir entre el amor, la pasión o la soledad. No veo que tanto tengo que decidir. Ahora es cuando, como me dicen, me empieza a subir el agua al tanque. Que tanto tengo que elegir, si la vida se trata de vivir, no de darle tantas vueltas a las cosas, no de enroscarse. Aunque, así enroscada como soy, me quieren los que me quieren (dicen). Que tonto. Que tonta. Me siento tan tonta, me siento tan pero tan tonta. Tan sola pensando en lo que debería ser, en lo que podría ser y siempre dejo de pensar en mí. Siempre me pasa lo mismo.

Me enojo conmigo y con la mitad de la humanidad. Por qué nadie puede ver más allá? Por qué me dan tantas vueltas? Por qué dejo que me den vueltas? Y me dejo. Tan tonta... Tanto que pierdo el impulso, tanto que me olvidó de quien soy. Tanto que me olvido de valorarme y nadie me va a valorar si no empiezo yo. Quiero que se vea lo que soy, quisiera estar con una máscara todo el tiempo. Es contradictorio, pero es así. Una máscara para no mostrar lo superficial... tan vacío. O tal vez el problema es totalmente el opuesto. Por ahí el problema es que por ahí estoy demasiado expuesta y pierdo mi fuerza. Pink Floyd de fondo... Can you feel me?

Esta computadora está tan lenta... hoy llegué a la puerta del consultorio del psicólogo y nunca me atendió. No fue, me dijo la portera, y no me avisó nada. Y encima no fui el viernes a verte Guadalupe. Se que tendría que haber ido. De repente se derrumba. De repente necesito una mano que me saque de la pileta para respirar un poco. Un fin de semana que me dejó mal y un lunes que no me ayudó. Necesito salir a respirar un poco. Por ahí más tarde salgo a caminar...

Anoche

2009-09-04T20:28:00.000-03:00

Era tarde, bien entrada la noche. Tomábamos unas cervezas en el local, con los compañeros del grupo. Yo estaba con Julieta y Amanda, parada cerca de la puerta, porque si no el humo de nuestros cigarrillos molestaba a María que estaba embarazada. De pronto entre risas y charlas, Julieta miró hacia afuera con cara de horror y gritó -¡Abajo todos!-. Yo, sin pensar, hice lo que ordenó y atiné a agarrarme la cabeza, en el momento que me tiré al suelo y explotó una bomba cerca de la ventana.

Tuvimos suerte, porque en el trayecto, la bomba se desvió, chocó contra un árbol y sólo alcanzó a romper algunos vidrios. En ese momento, entraron tres hombres oscuros, sin cara, con voces de perros hambrientos dando órdenes. Yo sólo tiré mi cartera detrás de una silla, con la esperanza de que no encontraran lo que allí tenía. Me empezaron a gritar y me acerqué al resto del grupo de hormigas atemorizadas. Éramos demasiados para ellos, pero teníamos miedo. Estoy casi segura de que estaban armados. ¡Claro que lo estaban, tenían una bomba!. No se por que, pero no tenía la valentía de levantar la cabeza, por terror a cruzarme con una de sus miradas de fuego. Y tampoco se por que estaba todo tan oscuro.

Ahora que veo a través de la ventana del tren, mientras escribo esta terrible historia, me doy cuenta que diferente es el color de aquella noche, con este día, que aunque nublado, esta teñido de un cálido color tierra como sacado de una paleta de un pintor.

Aquella noche éramos demasiados y cuando se distrajeron fuimos moviéndonos hacia la puerta. Está claro ahora, por que nunca vino la policía al escuchar la explosión. En un momento fugaz algunos de nosotros salimos corriendo. Huimos como ratas, dejando atrás a nuestros compañeros a merced de quien sabe que destino, salvando nuestra vida como animales. Corrí y corrí sin control, casi sin respirar. Sentí el calor alrededor de mi cara, pero no paré. Mis poros abiertos me daban ese aspecto colorido otras veces, que esta vez era la cara del miedo. Fue como estar en una gran cueva, corriendo sin tiempo, sin fuerza, sin sonido. Corrí por todo el barrio y llegué hasta Catalinas. Pasé por los pasillos vacíos, por la plaza sin gente, la escuela dormida y subí hasta mi departamento en el piso diez. Me alarmaron un poco las gotas de sangre en el piso, pero como alguna otra vez las había visto desparramadas igual, supuse que era normal. Cuando entré, la puerta estaba abierta y adentro la vi a Amanda. Nos miramos, empezamos a hablar sin aliento, pero no nos escuchábamos. Desesperadas tratamos de comunicarnos. En ese instante de desesperación pude ver unas mochilas desconocidas tiradas debajo de la mesa. Alguien había entrado en nuestra casa. Para cuando dejamos de temblar y decidimos abrirlas ya habían pasado cinco largos minutos. Dentro un teléfono abierto, un luz verde encendida, esa luz que nos decía que alguien ya sabía que estábamos allí. Sólo llegué a agarrar mi cartera, que la había rescatado Amanda antes de huir, cuando ella me miró con todo el desconsuelo que pueden entrar en esos ojos azules. Yo sabía que esa era la última vez que me iba a mirar. Abrió la puerta y ahí se terminó todo. No puedo recordar más nada.

Esta mañana mientras me bañaba, mientras escuchaba el ruido de la lluvia al vestirme, pensé en todo lo sucedido. En cuantas veces tantas personas han contado historias como esta y me pregunté con una nerviosa tranquilidad: ¿Por qué razón tuve un sueño así anoche?

Sentir en colores

2009-09-02T20:01:00.000-03:00

Es maravilloso encontrar los infinitos caminos que se esconden en tu espalda. Los atajos que llegan hasta tu sonrisa, con sólo una mirada, con sólo la caricia de nuestros labios.
Sos una gran incógnita. Sos lo que niego y ya no puedo negar... aunque ya no se de que hablo.
Resulta tan sencillo, tan cotidiano. Tenés la frescura de ser la ventana que se mira cada día. Sólo por ese día, la primer mirada, la última. No hay atrás ni adelante. Sos la libertad de sentir, sin culpa, sin remordimiento y sin exigencias. No es necesario medir, si no hay reglas, se puede pasear sin distancias.

Ahora puedo decir que la falta de sentir ya no es realidad. Sentir en colores.

Aroma tibio de azahares que apenas se abren. Puros. Dulces.

Árbol, con tus primeros suspiros en flor, extraño entre todos.

Reflexiones de una noche complicada

2009-09-02T18:56:00.000-03:00

Cuantas expectativas pone uno en las cosas. Y cómo no hacerlo? Uno siente, espera. Y sin embargo, está tan vacía una expectativa. Es casi como tratar de entender el futuro. Como si hubiera forma de saber que va a pasar.
Cuantas menos expectativas, menores son las decepciones. Pero uno está tan cargado de historias, de sentimientos, que no pensar más allá del día que transcurre se vuelve una tarea difícil.
Sigo pensando el vivir sólo por el hecho de vivir. Sólo que ahora el rojo está más anaranjado y me cuesta ser fría, distante. De pronto soy tan libre que no se como manejarlo. Y tanta libertad me pone sensible, más vulnerable, más real.
De pronto entiendo el miedo a la libertad. De pronto soy libertad que da miedo... siempre el miedo en el medio. Siempre estoy en el medio de algo.
Y ahora que caí a esta realidad me doy cuenta que estoy cansada de esperar siempre, de hacer siempre, de aguantar siempre, de esta armadura. Me cansé.

Quisiera poder estar más en el medio de mi.

Frases tomadas prestadas

2009-09-01T12:42:00.000-03:00

"La sensualidad es la máxima movilización de los sentidos: una persona observa atentamente a la otra y escucha cada uno de los sonidos que produce. En cambio su grito pretendía aturdir a los sentidos para que no vieran ni oyeran. Quien gritaba era el propio idealismo ingenuo de su amor que quería ser la superación de todas las contradicciones, la superación de la dualidad entre el cuerpo y el alma y quien sabe si la superación del tiempo."

"La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera

Despedida

2009-08-29T21:03:00.000-03:00

Acostada involuntariamente en esa cama, espera. Cuantas veces la llamaste para que viniera. Juega con vos hasta que ya no la desees. Cuando queda tan poca vida en tus ojos que ya no puedas ni pensarla, ahí te ataca.

Tu desnudes inevitable, es parte del tratamiento. Sólo algún lejano recuerdo queda de trenes y vestidos. Difuso. La soledad y el desprecio. Nadie te acompaña, nunca desde hace años y por siempre. Ya te resignaste a que la cosa es así.

Y vas guardando vacío en tus entrañas que sale por tu espalda, como si no hubiera límite entre tus vísceras y el aire putrefacto. El olor, como un cuervo. Pero, es que nadie lo siente? Tan sola estoy? Tan solas estamos?

Aroma a flores. La chimenea no está prendida hoy. Te extiendo mi mano, como vos lo hiciste miles de veces. Te la extiendo sin saber donde estás. Y no se si mi dolor más profundo fue no haber luchado más contra lo inevitable o sentir que más allá de toda lucha, ya te habías ido y todavía no lo puedo aceptar.

Me voy caminando sola, bajo los últimos rayos de sol, por los pasillos de ese hotel de camas infinitas que está cerca de la estación. Dejándote sólo unas lágrimas atrapadas por un nudo, sin poder verte, sin despedirme por última vez. Quizás ya te despedí. Quizás nunca se puede despedir a los muertos.

Tanto tardé... perdoname por no llegar.

Instantes

2009-08-25T21:28:00.000-03:00

Cuanto se aprende de cada persona, cuanto valen los momentos que compartimos. Somos ángeles y demonios, somos lo que devuelve las ganas de seguir, somos la razón, somos la compañía que a veces se necesita.

Cada instante puede enseñarte un nuevo camino, puede mostrarte nuevos ojos asustados de vivir, puede mostrarte un mundo nuevo para vivir cada impulso, ese instante.

Los cabos sueltos del pasado vuelven para ser cabos de incertidumbres futuras. Y en realidad los reencuentros suelen ser la elección de olvidar la soledad un rato. Pensar en dos.

Una vieja cruzando la calle puede ver la belleza de mujer, aunque la ceguera no le permita ver ni sus manos. Una nena, dejándose llevar en la bici de su madre. La paz. El niño regala una mirada, que siente, que significa, que lo une en un lazo infinito. Dos almas cómodas, sin más, sin menos. La compañía. Sensaciones en momentos compactos. Instante de vida que da vida.

Ayer

2009-08-19T10:40:00.000-03:00

De pronto ayer me encontré abriendo heridas que no se abrían hacía mucho. Me encontré llenando mis manos de la sangre que brotaba de mis labios. Tratando, en vano, de esconderte mis ojos, como si no conocieras el camino directo a mi espíritu.

Una mesa de separación, tan grande como un océano. Y tu mano, un puente, uniendo todo lo que habíamos perdido. Tu mirada. Por qué me dicen tanto esos ojos? Todo sería más fácil si realmente no me amaras. Por qué pasa esto? Nunca lo voy a poder entender. Sólo siento el espejismo de un oasis en medio del desierto que creaste. Vos te preguntabas cual era nuestro mundo, donde había quedado. Ese es nuestro mundo, un desierto de sentir.

No quiero seguir en este juego enfermo de amarte, no quiero sentir más nada. Quiero que la arena lo tape y ya no lo pueda ver. Pero te miro, y después de tanto que ha pasado entre nosotros, sos el único que me hace sentir acompañada. Tanto es lo que te extraño que no puedo ni pensarlo, no puedo vivir con eso.

Y será posible amar y que no podemos compartirlo entre nosotros? Las voces me dicen que me cuide de vos. Y eso hago, te alejo porque te tengo miedo. Nada me asusta más que vos y tu amor. Y vos también me tenés miedo y tenés razón. No se como perdonarte, pero tampoco puedo odiarte. Sería más fácil odiarte.

Para siempre, es mentira. Para siempre en tus ojos, no existe. No me pidas mi boca, no me pidas mi alma, porque no se negarme a vos. Una vez más te vas, una vez más vacía, sola. Una vez más te extraño desde el alma.

Arte en movimiento

2009-08-13T13:57:00.000-03:00

Esto es algo increíble!! Mirenlo... besos.

Libertad

2009-08-13T10:42:00.001-03:00

Hoy me preguntaba que es la libertad. En ese momento, se subió un perro al tren, y se acostó a dormir debajo de un asiento. Ese perro es libre.

Realmente queremos ser libres?

Una ventana en el muro

2009-08-12T11:23:00.000-03:00

Ayer un amigo me dejó pensando. Cree que algunos de los caminos que elijo no me hacen bien. Que si no decido lo que quiero, me voy a seguir cruzando con indecisos. Un poco de razón tiene.

A veces uno pone demasiado en juego tomando ciertos caminos y se olvida que al final, como dice Cani, las cosas no son tan simples.
Tienen razón, nada puede ser tan superficial como esas palabras que tanto digo, porque al final todos soñamos con la almohada. Todos queremos una caricia más, una palabra más. Cómo no las vamos a querer?

Hay que saber cuando parar, escuché hoy. Hay que aprender a no exponerse tanto. Si no, el alma se nos va agotando. Yo no voy a decir que se me agotó, sería mentir. Pero si puedo decir que tengo el alma cansada, que me da miedo amar, que no quisiera seguir equivocándome, pero pienso que tampoco hay forma de evitarlo.

Tanto miedo me da, que hasta pienso que sería más fácil no amar. Si, total, con lo que doy alcanza. Las mejores miradas no me cuestan nada. Soy una buena persona, no me gusta mentir, voy de frente. No hay mucha gente así, ya se. Puedo ver más allá del maquillaje y no se como, pero siempre confían en mí. Pero este bien a la comunidad a mi no me deja nada. Sólo aprendo de las miserias ajenas, y como tanta gente está necesitada de amor. Y yo.

Y al final a mi no me queda nada.

Y voy a tener que dejarte ir, aunque después me arrepienta. Pero tus manos no pueden juntar el agua que calma mi sed. Y ya no quiero vivir con sed.

Pensaba que estaba pasando por un momento muy cerrado. Y algo de cierto hay. Pero ahora levanto un nuevo muro. Otro, para preservar lo que queda de mí.

Esa es mi gran tristeza. Ni orgullo, ni extrañar, ni nostalgia. La falta de algo que quizás nunca tuve.

Mirá todo lo que me hiciste pensar Facu... gracias!

Palabras para Sara y Santiago

2009-08-12T10:35:00.000-03:00

Siento el amor en el aire.
Con la primavera que se acerca
el corazón late al ritmo de otra esperanza.

Estas ansias del verano,
para sentir de vuelta esos brazos,
esas miradas tan completas,
tan profundas.

El amor más sincero,
el de las mañanas cuando a las siete
me decís que hay que levantarse.
Cuando con tu llanto
entiendo que te aburrió esa cuna.

El sentirlos tan lejos,
y a la vez tan cerca en mis recuerdos diarios.
Jugando como si estuvieran aca,
en la plaza, en mi casa.
Como chicos,
como si los tuviera cerca.
Mis dos hermosos sobrinos.

Cómo los extraño bebés!

Resulta Imposible

2009-08-11T23:15:00.001-03:00

Canción de Las Pastillas de Abuelo

Una guitarra por demás desafinada
Un frío alquimista que todo transforma en hielo.
Una canción que de movida está arruinada
Y un autoestima ya muy adherido al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajón
No tienen pilas, yo qué más le puedo hacer
Por Dios qué difícil que se hace componer
Cuando me falta tu calor.

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza
En la cerveza.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan
Metáforas como cuentos sin moraleja
Del quinto piso está chistándome una vieja
Que como yo ya se olvidó de las sonrisas.

Un verso triste que me acaban de vender
Y los zapatos que me aprietan el talón
Disculpen que sea tan triste mi canción
Es que no la volveré a ver.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado,
Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado
Es un pecado.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Porque conozco yo el calibre de tus besos
Ya no me dejo asesinar por esa boca
No pongo un pleno más por vos, no tengo un peso,
Mejor le cedo a otro el turno que me toca
Que me toca.

Y ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes
Que no llora por mujeres y tiene siempre una amante
Siempre una amante.

Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza
Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza
En la cerveza.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado
Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado
Es un pecado.

Cuentito

2009-08-11T10:16:00.000-03:00

No te enamores de mí, dijo ella.
No me gusta que me prohíban el futuro.
Ni me gusta olvidarme del presente.
El camino a mi corazón es largo,
más largo y sinuoso que el río Amazonas.
Podés nadar en él,
pero nunca vas a llegar a mí.

No me importa lo que digas, dijo el.
Yo nunca me voy a enamorar de vos.

Ella sonrió.
Lo besó por última vez
y se alejó con la luna.

Muy adecuada para este momento

2009-08-10T12:38:00.000-03:00

Algo de diversión

2009-08-10T11:44:00.000-03:00

Belleza pura, jajajaj...

La gente no entiende nada

2009-08-10T01:10:00.001-03:00

Yo soy una persona sincera. No me sale mentir, no me gusta. Puedo hacerlo, pero no soy así. Cómo es que es tan difícil de entender?

Me dicen que está mal, que tendría que esconder más. Si supieran cuanto hay escondido debajo de las máscaras. Y sin embargo, es muy fácil de sacar esa máscara. En un solo movimiento.

Me dicen que hay que hacer cosas que no me salen, hay que "histeriquear", pero adonde va el mundo con tantos histéricos? Al final, tanto "histeriquean" algunos, que no se dan cuenta que se suben al tren de las nubes. Hay que tener los pies en la tierra.

Si la gente no fuera tan rebuscada este mundo sería mucho más fácil para los que vamos de frente. Pero hay gente que no tiene lo suficiente para ponerle el pecho a las balas.

Another song

2009-08-09T23:15:00.000-03:00

Sólo me falta la música, espero que les guste.

To much woman for you

Oh baby, your eyes made me shine.
You made me dance how much as you wanted.
But when the sun came out
You went out like the moon.

Now, you say you´re looking for me,
But you are not going to find me.
Now you say, yes baby,
But you don´t say anything.

I know that you´re scared.
And you´re right,
I´m to much woman for you.
To much woman for you.

I could see through your eyes,
That unique color.
I could see your desire,
contain by a stritjacket.

And yes, you´re right...

I know that you´re scared.
And you´re right,
I´m to much woman for you.
To much woman for you.

Soda

2009-08-09T19:35:00.000-03:00

Canciones que canté y me tendrían que cantar...

Reflexiones de sábado a la noche

2009-08-08T23:02:00.000-03:00

Hoy pude entender algo. Que bueno que es aprenderse! Cuantas cosas hay en uno que nadie conoce, y aunque uno sea transparente está lleno de secretos, que no por egoísta, si no por imposibilidad, no muestra.

Me siento muy identificada con una persona que conocí ayer. Una persona impenetrable, con una hermosa sonrisa. Sin embargo, esa honda tristeza en el fondo de sus ojos me atrajo. Siempre veo más allá de lo que esconden los ojos. Quizás por sentir una compañía de soledad en la soledad. Y a veces no queda otra cosa que resignarse, puede ser... pero que mejor que tratar de disfrutar cada instante? Hay cosas que no podemos cambiar.
Yo, por ejemplo, tengo nostalgia de amar. Pero creo que no puedo sentir cosas por otra persona que no sea por mí ahora. Si, egoísta, puede ser. Preservación, total. Miedo... quien sabe.
Lo que me da miedo es terminar de creer eso que pienso, y que tal vez el amor sea sólo un invento. Que tal vez no existe como yo pensaba y que sea sólo cuestión de voluntad. Sólo eso sería mucho menos de lo que pensaba.

Y esta nueva forma de ser me está enseñando que cada cosa puede ser vista mil veces distintas, para unos mismos ojos. Tanta intensidad en tantos momentos, y que es el amor entonces? Y sólo se siente de a dos? No creo que se pueda sentir de a uno, por unos días pensé que si, pero no. Y cómo es? Creo que no puedo sentir ciertas cosas ahora. No quiero... no puedo... no quiero.
Pero puedo ver que hay mucho más que amor. Que no es lo único como yo creía... es un mundo de sensaciones, como dice la canción. Y es una contradicción esto de que el mundo te de tanto y a la vez sentirse tan solo. Me voy a dormir a ver si logro entender un poco más. Buenas noches.

Y de repente ya no se que quiero...

2009-08-07T12:45:00.000-03:00

Será que realmente no sabemos estar solos. Tal vez cuando sentís, simplemente es eso, sentir. Falta de compañía, bendita necesidad.

Cómo es que de repente todo se siente tan intenso? Cada segundo es una explosión incontrolable de sensaciones. Y es vivir. Y que lindo que es vivir. Y solitario... a veces... aunque uno puede encontrarse por ahí un negro loco, unos quita penas desquiciados, una pared que espera que le cuenta una historia.

Y dibujemos esa pared, y pintémosla, a ver que sale. Pero al óleo hay que trabajarlo en capas. Necesita tiempo para secarse y darle otra mano...

Y ya no se de que estoy hablando. Ni yo me entiendo ya. Estoy loca... loca... loca...

Desnuda

2009-08-07T10:35:00.000-03:00

De repente me fui de boca, de repente te fuiste de sensaciones. Un momento en el que no alcanzan las palabras, no hay palabras.
Shock para uno me dijiste, caída libre para dos, canto yo. Adónde vamos? Adónde estamos?

Necesito dejar de pensar. Necesito dormir más.

Un instante en el que las armaduras no sirven, en el que encontraste un camino alternativo para llegar a no se donde. No te importó y pasaste. Y llegaste.
Este momento más allá del cuerpo, más allá de las horas que nadie ve pasar.

De repente muda, hielo, y a la vez fuego que arde en el alma. No puedo entender, no se que hacer.

Voy a dormir un poco...

La espera

2009-08-05T20:05:00.000-03:00

Un lugar.
Un lugar en el que el ser es.
Es, sin será.
Es sin ser ambición.
No hay tiempo. No fue.

Un lugar que no termina,
donde no hay sonido.
Sólo se siente el vibrar,
el grave vibrar constante.

Pulso.

Dulce.

Dulce el aroma de sentir.
Dulce la espera de encontrar
eso que no se puede respirar.

Anoche soñé

2009-08-05T12:36:00.000-03:00

Soñé que se me acababan las hojas y me desperté fluctuando entre la tristeza y la euforia. No puedo mantenerme estable, es como si tuviera una máscara de normalidad, pero adentro está todo sin control. Sin límites.

Esta droga de pensar sin parar me agota. No tengo un segundo de tranquilidad. No me deja dormir. Me di cuenta que tengo que dormir más, pero si no puedo parar, menos voy a dormir.

En el bondi escucho canciones que cantaba y ahora me tendrían que cantar a mi. Y de repente me doy cuenta que la tristeza nunca te abandona. Por una cosa u otra siempre está. Este fundamentalismo de la depresión que tenemos. Pero igual, tampoco es depresión, es esta indecisión de sentimientos. No se para donde voy... y otra vez me sigo preocupando por donde en vez de pensar el ahora. No puedo parar.

Ahora siento esa falta de compañía. Antes era más fácil que alguien te aconsejara, te entendiera como nadie. Y de pronto te encontrás solo. Erich Fromm dice que el amor no es necesitar. Entonces Erich estamos de acuerdo... necesito.

Ahora veo que la falta de soledad hizo que me olvidara de regularme. Pocas cosas calman mi ansiedad ahora, que brota de cada poro. Hay que bajar un poco.

Soledad, difícil en mi cabeza. Simple en los hechos. Lo raro, es que no estoy buscando que esto se modifique. Pero es difícil acostumbrarse. Aprenderse. Conocerse. Me estoy desquitando conmigo por tanto tiempo de no dejarme sentir. Creo que estoy medio loca.

Y ahora si es una canción...

2009-08-05T12:34:00.000-03:00

I´ve trusted in those eyes,
Those and another.
I´m always wrong,
I arrived to your soul and you kick me out.

I can´t feel what I´m not feeling
I could go around and try it,
I could try not trying,
But always it´s the same void.

And I could threaten you:
I´m dangerous.
But it´s just the pride´s mask,
that pride who smashed on the floor
that one who´s going to be with me
and now is gone.

I can´t feel what I´m not feeling
I could go around and try it,
I could try not trying,
But always it´s the same void.

And I could threaten you:
I´m dangerous.
But it´s just the pride´s mask,
that pride who smashed on the floor
that one who´s going to be with me
and now is gone.

Una de Amy

2009-08-04T22:04:00.000-03:00

Beso

2009-08-04T21:50:00.000-03:00

Un beso robado en una esquina. El perfume, la respiración cada vez más cerca. Los brazos, el latido. La espera, 4 cuadras. Labios, cada vez más. Y eso fue todo, un beso y adiós. Habrá magia?

Este mundo me desespera

2009-08-04T21:45:00.000-03:00

No me puedo conectar con este mundo... será que nadie me entiende, o sólo yo que no entiendo nada? Al final ser transparente te vuelve invisible... Voy a bajar un cambio, o un par de ellos... Elijo el misterio, el silencio. Se acabó... sólo te voy a hablar a vos. Sos el único que escucha.

Cambios

2009-08-04T11:53:00.000-03:00

Siento esta increíble necesidad de estar sola. De estar en este vacío tan completo. Es la sensación del alma cuando por fin se transforma en una, cuando deja sus diferencias y se alía con ella misma para luchar la vida.
Da miedo reconocerse a uno mismo. Cuando, por fin, se develan algunos misterios. Cuando la voluntad no sirve más que para hacer lo que uno siente, cuando ya no quedan excusas.
Y me quedan cortas las palabras para sentir. Y sólo siento que ya no soy la que era. Cambié y el mundo cambió para mí.
Reconozco los colores, los olores, pero todavía hay una persona rara en el espejo. Moldeando cada nuevo rasgo. Pero no dejo de tirar cables para que me manden información de la tierra.
Y como me divierte jugar, cuanto me alegra la llegada del viernes a la tarde, como me gusta llenarme las manos de óleos!
Todo esto es muy solitario, es verdad, es comprensión, aprendizaje y nostalgia del pasado, es una confusa mezcla de diversión, música para bailar y las nubes rojas del atardecer.

Y será una canción?

2009-08-04T10:53:00.000-03:00

Voy llegando a límites exquisitos.
Acostumbrando al tiempo a cierta libertad. Cierta soledad.
Cual Principito, soy princesa de este reino solitario,
lleno de flores de colores.

Sólo con algunas estrellas se ilumina este planeta,
sólo con algunas lágrimas lejanas se riegan las flores.

Y será real?
Y será tan fácil cantar?
Y será tan simple seguir?

El tiempo va borrando las huellas,
las que te deja la vida
y las alegrías te envuelven y vuelven,

Pero siempre son sólo dos huellas
las que quedan en la tierra.

Y serán más huellas?
Y será sólo uno siempre?
Cómo será?

Carta

2009-08-02T13:17:00.000-03:00

Recuerdo los tiempos sombríos pasados. Puedo verme escudada tras mi auto compasión, justificando los latigazos de mi lengua. Dicha práctica, que tanto me cuesta discontinuar.
Un día escuché, en casi un sollozo, un "ya no se que más puedo hacer por ella". Recién allí pude ver que había agotado los créditos de mis reclamos. Te pido perdón y te perdono por tus errores.
Pero cuanta culpa me agobió en aquel momento y cuanta me agobia ahora. Quisiera no sentir esto y no puedo culparte a vos, porque nunca fomentaste ese sentimiento en mi. Pero si lo aprendí y lo repito.
Me cuesta decirte todo lo que me enseñaste, pero cada día te dedico una muestra de lo que aprendí (como si hiciera falta).
Quisiera que algunas cosas fueran más simples de resolver, pero la magnitud de la dificultad es proporcional al universo de sentimientos hacia vos.

Cuanta tristeza me hace sentir el vuelo de las aves, en cada envión que toman dejan un mundo atrás, ráfagas de aire y vida, atrás. Quisiera que siempre me acompañes, seguro que lo harás. Pero hacer este vuelo es otro de los más difíciles de mi vida. No se como hacer. Ayudame, sólo así voy a poder.

La gente no sabe lo que quiere

2009-08-02T13:06:00.000-03:00

Yo si.

Sudestada

2009-07-31T23:04:00.000-03:00

Vivo en sudestada desde que recuerdo yo,
y por la vida no, pasa la vía del sol.
Nuestro pensamiento aquí varado se quedó,
mezcla de sonrisa gris, llanto feliz y dolor

Cuando la marea baja ves el basural,
Un natural color de historia sucia y de hoy.
Imagen difusa veo en la felicidad,
creo alcanzarla y no creí que ahí estaba, y se va.

Sudestada todo se movió,
tus colores renuevan la suerte.
Hoy amanecer, hoy es renacer.
Sudestada desolada ausente.

Desde la conciencia y la inconciencia se ve igual.
¿Quién no soñó una vez, que la emoción sea todo?
Y en una pendiente voy sin guías ni motor,
rumbo a un umbral de ayer, con la esperanza de hoy.

Sudestada todo se movió,
tus colores renuevan la suerte.
Hoy amanecer, hoy es renacer.

Gracias Piojos por decir las cosas que de a ratos sentimos.

Amor

2009-07-31T15:53:00.000-03:00

Amor y Psyche

Cuando vi esta obra tan hermosa me quedé inmovil. Es increible la pasión que hay en cada uno de los gestos. La entrega de ella, como la sostiene y mira él. Simplemente un instante de amor.

Espejo envidia

2009-07-28T10:23:00.000-03:00

Es difícil hacer un muro frente a los cuestionamientos de algunos de los seres que lo rodean a uno. De a poco voy entendiendo que algunos planteos son en realidad el espejo de dichos críticos. Que en realidad el otro se ve reflejado en uno y deposita sus propios sentimientos, y hasta frustraciones, sobre el otro. Quizás por eso me cuesta tanto entender y me desespero tratando de encontrarle solución a problemas que creo míos, pero en realidad no lo son.

Somos espejo de los otros.

Pero hay algo que igual me mantiene intrigada. Quién es el dueño de la verdad en definitiva? Quién dice cuando uno debe dejar de sentir y volver a sentir? Quién sabe en cuanto tiempo uno olvida? Por qué alguien siente que puede decirte que sentís, cuando hay tantas opiniones que no tienen valor para vos?

Uno puede encontrar la envidia en cualquier rincón. Hay que aprender a cuidarse más de algunas personas.

Amantes

2009-07-27T12:05:00.000-03:00

Se fundían en uno, se hacían dos extremidades de un solo ser. Eran sonidos de lluvia de sudestada, fluían en el otro.

Sus ojos de agua atardecían en esa sonrisa. Los otros se hacían oscuro infinito.
Sonrisa una, dos, labios.

Cae el vino en gotas de lluvia de amantes.

Rojo el fuego, dorado el pelo, sus vueltas. Espirales de viento.
Ella colores, miles de brazos. Roja la piel, tu respiración.

Oscuridad en las sábanas, luz de óleo en el aire. Que los pinta, que se pintan en el cuerpo.